CURIOSIDAD #11 - El propósito de un viaje.

Me largo tres días y una cuarta a tierras vascas (Euskadi o Vascongadas, para los que aún creen en banderas).

Propósito 1º: Intentar fornicar

Propósito 2º: Avanzar el guión

Propósito 3º: Disfrutar


Para los más avispados, no, la búsqueda de compañeras de cama/letrina de bar/encimera/bañera no se disfruta.
Uno se embriaga por y para el asunto. Y a veces tanto que se llega a lo humillante.
Lo que se disfruta es el arreón final, desde que avisas que te vas a correr hasta que finalmente lo haces. O, en su defecto, desde que sientes que te vas, hasta que a ella se le pasa el cabreo. Lo demás es protocolario.


El guión tomará importancia en el viaje en autobús, libreta en mano, y consola en casa.

Estoy en esa fase en que cada escena la imagino desde la cámara, y no desde la historia.
Seguramente sea una gran cagada, pero es la única manera de no aburrirme de escribir.


Y para disfrutar del viaje, he descubierto un blog...que parece que lo haya escrito el fantasma de mis navidades futuras.
www.nadaimporta.com

El autor es todo lo que yo quisiera ser de mayor.
Un tipo que disfruta con el diseño, la fotografía, el arte, la moda...y no es gay ni gafapasta, o eso dice.
Para más inri, se declara hedonista, y entiende de ello. A resaltar sus comentarios enólogos. Y sobre mujeres.

No estoy de acuerdo con todas sus opiniones, pero eso lo hace más útil si cabe.


Y, como buen imitador que soy, en este viaje intentaré cascarme buenos vinos, buenas tapas, buenos puros, y buenas fotos de mujeres por la calle.
Nada de sudar
Nada de beber cerveza
Nada de ir con prisas a ver monumentos.

Hedonismo puro. Lo siento por mis compañeras de viaje.

Veremos cuántos de mis propósitos cumplo esta vez...

iFOLKS #03 - Miss Moneypenny, o la espina clavada

Nos jode perder oportunidades. De eso no cabe la menor duda, aun cuando, de vez en cuando intentemos disfrazar nuestra frustración con excusas.

"No era el momento"
"No quería perder su amistad"
"No tenía orejas"

Y una mierda, nenes, y una puta mierda.

Este post va dedicado a Miss Moneypenny, que ella ya sabe quién es.

Conocí a Miss Moneypenny (en adelante, M) como se conocen a los grandes puzzles sentimentales: en el trabajo.
Por aquel entonces ella era una mujer normal, con un novio formal, con una vida aparentemente gris, de esas en las que sólo se fijan los hiperactivos emocionales como yo.

Su soberbio culo, soberbio, me hizo interesarme por sus cotidianeidades...y, cuando me quise dar cuenta, me vi en medio de su convulsión sentimental. Cambió de novio...Y Angelito descubrió que nada era lo que parecía.

Desde el principio, Angelito vivió esa relación desde donde la viven los psicólogos, aprendiendo a dar consejos de mierda...y casi nunca con éxito.

Poco a poco, el verbo se hizo palabra, ella creaba problemas y Angelito intentaba deshacerlos, hasta que un día, éste descubrió que era un adicto a los problemas de M.

El final de esta triste historia está por escribir, pero hubo un final intermedio, en el que los intríngulis de la vida de M se resolvieron, y aquel adicto tuvo que sobrellevar el síndrome de abstinencia.

Mucho llovió en esos meses, muchas veces Angelito pensó en aquellas noches en que hubiera cogido un vuelo para aparecer en casa de M y decirle "tómame, aunque sólo sea porque estoy cachondo...".

Angelito hubiera preferido asegurarse su propia droga, generar en M muchos más problemas, para resolverlos después...en definitiva, ser parte de la vida que tan bien conocía.

Pero M dijo "No", y Angelito comprendió que, hasta la mejor de las corredoras de fondo se merece tumbarse en la hierba y dejar de correr.

...Y desde ese día, se ha convertido en algo menos amiga, algo menos objetivo, algo menos cercano, menos del día a día pero algo mucho más etéreo y, sin embargo, valioso: La espinita clavada en la que pienso cada vez que creo que puedo permitirme perder una oportunidad.

TEORÍA #09 - Una manera de vivir

Hacía mucho que no escribía aquí, de hecho hacía mucho que no escribía en ninguna parte.

Por primera vez, no toda la culpa es de que sea un vago, sino de todo lo contrario. En este tiempo he decidido tomar la vida por las nalgas y clavársela hasta que me de una ostia.

Primero, decidí tirar a la basura el guión y empezar de cero.Después, dejé mi trabajo sin tener otro curro.A continuación, acepté seguir hasta que acumulara más pasta.Y para terminar, empecé a prepararlo todo para largarme bien lejos.

Y a todo esto...¿para qué cojones iba alguien a hacer esto sin necesidad?

STOP

Sí que hay necesidad, coñe, HAY NECESIDAD DE MEJORAR.

Y, una vez autoimpuesta mi motivación, decidí subir la montaña pasito a pasito. Los grandes retos pueden dar vértigo, por eso es mejor hacerlo poco a poco, y buscando siempre la parte positiva.

¿Que no me llega el dinero? Busco un trabajo, y aprendo a ahorrar. En vez de perder tiempo, estoy acumulando experiencia, y aprendiendo a vivir con lo mínimo.

Un ejemplo: Dejar el trabajo, la familia, los amigos...es un gran reto. Pues bien, se apuntan los pasos, se hacen varios planes B, se prepara lo necesario... y finalmente, se ejecuta.

Todo esto incluye muchas pequeñas tareas diarias, y contratiempos. Sólo hay que contar con ellos y no tenerles miedo...y, como dije, ejecutar. Aquí no vale dejar para otro día el enviar un e-mail, o hacer una llamada, aunque hay que tener paciencia cuando toque esperar.

Desde entonces, me acompaña cada día un papelito con las tareas del día, una especie de obligación
moral para mover el culo, con asuntos tan estúpidos como "Inventariar mi ropa" ó "Enviar un e-mail a la
embajada de Canadá" que, por sí sólos, son una chorrada, pero forman parte de un gran plan...

TEORÍA #08 -- Son todas unas...

Esta mañana, mientras iba al trabajo en el autobús, un par de arpías hablaban en los asientos de detrás.

"...¿te has fijado en la nueva?..."
"...no la aguanto..."
"...menuda pájara..."
"...¿y lo cutre que es?con esos vaqueros del rastro, encima se creerá que va moderna, o algo..."
"...siempre está, que si 'te sienta bien esa chaqueta', que si 'a ver cuándo comemos juntos'..."
"...así seguro que llegará lejos..."
"...ahora, que prefiero ser como soy que ir de lameculos por la vida..."

Este exaltado civismo, que llevo por bandera, hizo que me callase, y el "filtro de la realidad v4.02" que me instalaron cuando me eché mi primera novia entró en funcionamiento, de manera que sólo escuchaba el traductor de mujeres:

"...me enfrento a un duro rival..."
"...estoy desesperada porque no sé como derrotarla..."
"...mi intelecto no da para anticiparme a sus movimientos..."
"...además, me supera ampliamente en el apartado físico..."
"...me muero de envidia por su facilidad para resultar simpática entre el resto de seres humanos..."
"...he perdido en la batalla por engatusar al jefe..."
"...ojalá hubiera sido menos cobarde, ahora mi vida sería menos gris, y no estaría aquí, fijándome en lo bien que le va a la otra..."

Es el caso más representativo de lo que se viene a llamar "arpía". Y son el (amplio) colectivo que inspira la generalista expresión "son todas unas zorras".

Una vez más, la culpa de eso la tenemos los hombres.

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MANUAL PARA HOMBRES DE CÓMO CREAR UNA ARPÍA:

1.Como padre, cría a una niña con todos los cuidados y atenciones que puedas. Y no le llevas la contraria jamás.
2.Cuando crezca, como compi del cole, envíale notitas, y dile que estás por ella.
3.Cuando comience a salir, acércate con tu grupo de 20 amigos, y que le quede claro que los 20 os morís por sus huesos.
4.Como rollete suyo, dedícale el 100% de tu tiempo a adularla. Que le quede claro que ella no es una más.
5.Como novio, no dejes ni un día sólo de adorarla. Y no le llevas la contraria jamás. Que le quede claro que vives por y para ella.
6.Como compañero de carrera, adorala como si fueras su novio, el de verdad, el que se acuesta con ella. Que le quede claro que puede tener al hombre que quiera.

...y justo cuando haya llegado a este punto...

7.Sácala al mundo real, que compita con otras "DIOSAS" como ella.
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Bueno, esta teoría viene a decir que las mujeres más humildes no son unas zorras, y quizás por eso la frase "son todas unas zorras" sea injusta...

Pero si lo pensamos bien, si el mismo manual se aplicase a un hombre, no crearíamos un "arpío"(un tipo que compita contra enemigos inexistentes), así que debe ser algo de genes...

CURIOSIDAD #10 -- Añonuevo

Odio estos días, adoro estos otros días.

Cualquier día de noviembre, alguien dice "cada vez la navidad empieza antes"...¡y eso es todo! comienza la depresión de contar días grises y sacar la regla de tres sobre 365...

Pero lo bueno es que, al final, siempre llega el día 1 de enero. Añonuevo. Cómo me gusta esa palabreja. Ah-njo-nue-vo ¿Aceptará la RAE Añonuevo, todojunto? ¡qué cojones más da!

Volvamos a añonuevo, no importa lo malo que haya sido tu año anterior, porque hoy puedes decir que se acabó, y es un día cojonudo para empezar a cumplir los planes de futuro. Bueno, incluso si has bebido la ostia, y dedicas el día 1 a la resaca, puedes llamarle añonuevo al día 2, al 3...

Y he aquí mi reflexión de añonuevo: No es lo mismo hacer una promesa de Añonuevo que tener un plan para Añonuevo. Veeamos un ejemplo:

a) Ufff, he comido demasiado, esto no puede seguir así...en año nuevo me apunto al gimnasio.

b) Desde el día 1 hasta finales de Febrero, nada de comidas copiosas. Con un bono de dos comodines, por si hay alguna ocasión especial. El día 1 por la tarde, paseo para bajar la comida, el sábado por la mañana al gimnasio, sesión ligera, el domingo 7, paseo en bici por la mañana, mínimo 10 kms, el 14, primer partido de tenis...

Puede parecer que sea la misma mierda, y es que prometer es más fácil que meter, pero, en realidad, la diferencia es grandiosa. Tienes un objetivo, y lo planificas con realismo. No dejas nada a la improvisación, y así es más dificil rajarse.

Y ahora otra reflexión, más personal, sobre las temporadas. Me gusta pensar que mis temporadas son años naturales, y no es por casualidad. Por tendencias, cambios de rumbo, hechos... observo que el Añonuevo siempre marca para mí un antes y un después. Ok, es psicológico en más del 75%, pero eso no lo hace menos cierto.

Y lo chungo es que los años pares se me dan mejor que los impares.

...
'02-Cambio de carrera (lo cuento como bueno)
'03-Primera gran ruptura con la familia
'04-Tía más buena jamás follada
'05-Depresión pre-operatorio
'06-Récord de países visitados
'07-Medio año sin fornicar
...

Ojo, que esta es una manera demasiado reducida de representar un año, y en los año malos ha habido muuuuuchas cosas geniales, pero si lo contara así...¿Qué tendría de interesante esta teoría?

iFOLKS #02 -- Yosune, imán de las buenas ideas --

Las buenas ideas salen de donde les da la gana.

Por eso quisiera agradecer su colaboración a alguien que, aunque no lo crea, ha despertado la creatividad en un momento de bajo nivel.

¿Miss Yo-su-ne? sé que lees el blog...

¡¡Presente!!

Primero, hace unas semanas, me comentó que sería molón "incluir relatos eróticos entre escenas de sexo...jejejeje"

...y con esta frase tan casual, "como queriendo dejarlo caer"... desbloqueó uno de los temas más importantes de la peli:¿Cómo hacer que el porno sea atractivo para mujeres?

No digo que lo vaya a lograr a partir de si comentario, pero al menos tengo un punto de vista novedoso...

En segundo lugar, y más importante, ayer, tras ver un Nick de mi messenger, me dijo, emocionada, algo así como

"Joder, es como un breve thriller...te deja pensando..."

No voy a ir de modesto, pero yo no le había dado tanta importancia, era una puta frase chistosa sin más...

Y su efusividad desbloqueó el más importante de los temas pendientes que tiene aún la peli:

¿Cómo mejorar esta mierda de guión?

Por todo ello, gracias, Yosune, eres una crack...esperamos verte en los créditos de la película a tí también.

P.D.: el nick:
"¿Y qué hago yo, si no se va con el agua de la cisterna?"

Para aquellos que quieran saber más sobre Yosune:
www.txanogorritxo.blogspot.com

TEORÍA #07 - Somos lo que comemos

Leí una vez, no recuerdo dónde (esto siempre le otorga un grado de fiabilidad del 90% o más) que las mujeres, inconscientemente, nos observan cuando comemos.

Respuestas:
a) "¡Joder, qué palo! no volveré a comer tranquilo"

b) "¿De verdad hacen eso? ¡mira que son raras!"

c) "Pues yo no hago eso, ¿qué dices?" <-- véase, arriba, la palabra "inconscientemente"

d) Ninguna de las anteriores

La teoría es "mira cómo comen, y sabrás cómo fornican"

a) "Pues yo tengo la lengua grande y dura"

b) "¿No debería ser al revés? lo importante es cómo comen ELLAS"

c) "Ahora que lo dices...una vez me hice a un indio que comía con los dedos"

d) Todas las anteriores

Por un lado tenemos al glotón, que come lo que puede, con lo que tenga a mano, y tan deprisa como puede.

Una mujer, aún sin saberlo, sacaría las siguientes conclusiones:

- Es un desesperado.

- Quiere sexo todos los días, todo el día. Muchos y breves polvos.

- Si no tiene una mujer a mano, más vale no dejar ninguna tarta de manzana a la vista.

- Folla rápido, se corre en cuanto puede, y se echa a dormir. En total, cinco minutos, contando la puesta de condón.

...Todos nos ponemos en el lugar de nuestro amigo, y tiene toda la razón del mundo para ser así en el catre (¿a quién no le importaría follarse una tarta?), pero...

...hemos de reconocer que, a una mujer, esta propuesta no le resulte interesante.

Por otra parte, tenemos al hombre que siempre está a dieta, come cosas light, o a la plancha, y pone sus músculos en tensión cuando levanta el tenedor.

Una mujer, aparte de pensar en "lo buenorro que está", sacaría las siguientes conclusiones:

- Sólo querrá sexo después de las comidas, para quemar grasas.

- Por muy cariñoso que se muestre antes del sexo, una vez dentro, probablemente sólo quiera hacer guarradas.

- Seguro que se mira en los espejos mientras folla.

- Me dará sesiones interminables de sexo, aunque me aburra, A cambio, tendré que decirle lo bueno que es, aunque me aburra.

- Después del sexo, me abrazará con sus fuertes bíceps, pero se besará a sí mismo.

...Este tipo, personalmente me parece incongruente. Uno se cuida para follar más, pero, al final, cuando consigues que muchas mujeres quieran follarte...¿¿has perdido el interés??. Aún así, entiendo que a una mujer le compensen los pros y los contras de estos tíos.

En tercer lugar, tenemos al hombre ordenado, que no come entre horas, y siempre mira al plato, masticando la comida 27 veces antes de tragar, ni una más, ni una menos.

Cualquier mujer sabe qué puede esperar de este especímen:

- Sólo querrá sexo cuando su madre no esté en casa.

- Será muy cariñoso antes, muy conversador después, pero muy poco original durante.

- Polvete los sábados por la noche. A las 22:30. Todos.

...Nuestro amigo no buscar follar, busca hacer lo que es decente, formar una familia, y aburrirse para siempre. Es el hombre perfecto para la mujer que quiera un hombre bueno a su lado (que no un buen hombre).

En cuarto lugar tenemos al que trata a la comida como a una obra de arte. Si la hizo alguien, elogiará al cocinero hasta la saciedad, si la hizo él mismo, usará la falsa modestia. "Pues yo me he traído una lubina al roquefort con nubes de arándanos". Pfff

Una mujer, en el fondo, se quedará con la siguiente impresión:

- Los arrumacos se me van a hacer interminables.

- En la cama, me tocará a mí ejercer de hombre.

- Probablemente llore cuando se corra.

- Ya me puedo ir olvidando de hacer algo "políticamente incorrecto" en la cama si no quiero herir sus sentimientos.

...Este es, para mí, el tipo más ruin de todos. Es el que ha dejado de ser hombre, para pasar a ser lo que "las-mujeres-dicen-que-quieren-que-sea-un-hombre"... Habrá alguna que se deje engañar, pero se aburrirá rápido.

Amigo, un consejo: si te conviertes en un "desequilibrado ser sensible"(seguro que, a escondidas, aún ves porno), tu balanza sólo la podrá equilibrar una mujer con pelos en los huevos.

Y por último, está el que come con decisión, pero sin glotonería, el que sonríe lujuriosamente mientras come, el que mira a los ojos de cualquier mujer que le esté observando mientras come, el que come de todo, como si fuese la primera y la última vez que va a comer...y, sin embargo, sigue teniendo modales.

Creo que a estas alturas ya sabréis la moraleja. OJO, no lo intentéis estando ebrios.

TEORÍA #06 -- Las buenas, las malas...las sensaciones

Como todos sabéis, hay dos tipos de gente, las que quisieran hacer algo grande, y las que hacen algo grande.

Las que buscan buenas sensaciones y las que las consiguen.
Las primeras generan buenas sensaciones en los demás. Las segundas, generan malas, como, por ejemplo, envidia.

Hasta ahora, siempre he sido del primer tipo, ¿y vosotros?

- novi@s fij@s, en lugar del riesgo de buscar entre la multitud.
- trabajos basura, por miedo al cambio.
- vidas grises, sin posibilidades a cambiar de color.

PUES ESO SE ACABÓ, CABRON@S!!

He decidido pasar de ser odiado/amado por intentarlo...a ser puramente envidiado, por lograrlo. Y sé quienes sois los que me odiáis actualmente, pero no me importa, no sacaré vuestros nombres a la luz (¿y qué si lo hiciera?)

Por todo esto, he estado una semana apartado del mundanal ruido, preparándome para:

- no buscar coños fijos.
- cambiar de un trabajo de mierda...a otro trabajo de mierda (pero ganando 3000 euros más)
- terminar la versión 2.0
- aprender a obviar las malas opiniones, las basadas en una "versión monoaural"

¡SI! he terminado la versión 2.0 del guión...y tengo que decir que ha sido un auténtico punzón en el culo... y un placer al final.

Pero no nos chupemos las pollas todavía.

A partir de hoy, comienzo a escribir la versión 3.0...

Agenda:

- Pulir la trama
- Perfeccionar la parte técnica
- Revisar el ritmo del guión
- Buscar incongruencias

Se aceptan ayudas...

TEORÍA #05 -- La crítica menos intrusiva del mundo --

Hace un par de días me recomendaron ver una película llamada PARADISE NOW.

Nominada al óscar en 2006, globos de oro, osos de plata, leones de bronce...de todo tenía la cinta.

Quería compartir con vosotros la alegría de haber visto algo bueno, pero, como odio que me jodan una peli...creo que voy a intentar hacer la review menos intrusiva del mundo.

Primero a comentar, que la propia sinopsis de la carátula ya te predispone a ver un tipo de peli. MAL

Odio ese tipo de sinopsis, aunque entiendo que son necesarias. Hubiera sido mucho mejor descubrir uno mismo detalles de los personajes que, al principio, no son tan obvios, pero que uno ya conoce cuando ha encasillado la película.

Repito, no leáis la sinopsis, intentad verla "a pelo". Como mucho habréis perdido 100 minutos de vuestras(nuestras) vidas de autómatas.

Esta es una buena película con una historia de amor, muchos giros de guión, y, sobre todo, muy buen casting.

La historia os puede parecer mejor o peor, pero atentos a las caras de los actores, sus expresiones...todo.

No puedo contar más, sólo que la recomiendo, y pediros que, si la véis, intentéis confirmar o desmentir lo siguiente:

Aún a niveles infantiles, las caras de los personajes cuentan mucho sobre ellos, mucho más que en cualquier otra película. El brillo en los ojos, la forma de los ojos, la barba, la no-barba, la expresividad, la falta de expresividad...

Es casi comparable a unos cómics Disney, donde el malo lleva un antifaz, y una bolsa con el dólar impreso.

Para el resto de comentarios sobre esta peli, seguro que hay miles de sitios mejores que este blog.

CURIOSIDAD #09f -- SuperAbsolut Me, episodio final

Sexto día. Con el constipado ya superado, me dirijo hacia la playa.

De nuevo, el pasotismo sexual. De nuevo, llego al agua sin acordarme de ninguna tia buena a mi alrededor.

Pienso en lo que toca beber esa noche, no me apetece pensar en nada.

Subo a casa, no me toca cocinar. Me siento a la mesa y espero a que me llegue el plato de bazofia. Como. Bajo a la playa. De nuevo en el agua, ¿qué bebo esta noche? puf, qué más da, no voy a follar...no sé ni por qué vine...

¿¿¿Qué??? ¿¿¿Es ese el espíritu de un hombre con mi pasado???

En ese momento me acojoné, incluso, al intentar moverme, mi propio cuerpo no me respetaba, en serio. Y no era un bajón, llevaba así todo el día, físicamente bien, psíquicamente fatal.

...Así que, por suerte, me dí cuenta a tiempo de que tenía una depresión como un caballo.

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Borrachera 6, Depresivo

1/2 botella de ron
1'5 l de cerveza
Sintrom
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No jodáis, no estoy tan chalao, esta borrachera, en realidad, no llegó a producirse.

Por eso, este post no tiene banner de Super-Abolut Me... porque di por terminada la prueba, antes de que la prueba terminara conmigo.

Estuve allí, sé lo que es, y creo que he aprendido para la próxima, que es de lo que se trataba.

Aprended de mi experiencia.
Drink water, my friend.