TEORÍA #03 -- ¡¡Estructúrate, tío!! Pt. 1 --

Un guionista siempre dirá que la inspiración le llegó una noche de borrachera, y que empezó a escribir como un loco, y que no pudo dormir hasta que lo vió terminado...

¡Y una mierda! ¿Por qué los artistas van siempre "de bohemios" por la vida?

La verdad es que parir un guión es un coñazo, un día estás inspirado, al siguiente lo tiras todo a la basura...

Hablemos hoy de la preproducción.

La "prepro" es el proceso en el que planificas el qué, cómo, cuándo...sobre el rodaje de tu película.
NUNCA, JAMÁS DE LOS JAMASES, harás una buena peli a partir de una mala PREPRO.

El núcleo de la prepro es el guión. Alrededor del guión planeas el rodaje, creas el storyboard...etc.

Cuando yo empecé a escribir, pensé "¡Hala, con dos cojones!" y me eché al monte, escribiendo el guión bajo una plantilla estándar. La décima vez que tuve que borrar el guión entero...me cagué en su padre.

Y decidí simplificar. En medio folio, me escribí un resumen de la película. Lo típico que ponen en la carátula del DVD.

Con eso ya tenía al menos la idea clara sobre lo que iba a ser la peli.

Es curioso como, después de ver Star Trek, uno tiende a querer meter un par de escenas de ovnis, aunque sea en una película romántica. Por eso, más te vale tener un papelito que te recuerde la historia primigenia.

"Un tío decide marcharse a hollywood a probar suerte. Un falso productor decide ayudarle, pero al final se marcha con el dinero..."

Eso es un resumen.

Siguiente paso: hacer un resumen más extenso.

"Un tío, que ha vivido con sus padres en mitad de la nada, coge una mañana el autobús y..."

El resumen va creciendo y creciendo...Y llegas al punto 2: La historia de cada personaje.

Escribir la historia de cada personaje te puede salvar el culo sobre incoherencias en el futuro guión, como que, en una escena, el personaje sea mudo y, en otra, le diga "...hasta luego..." al protagonista. Me ha pasado ya.

Hasta aquí, la historia la cuentas entera, sin dejar nada en el tintero, y la cuentas en orden cronológico, porque, al fin y al cabo, es para tí.

Siguiente campamento base: el listado de escenas.

Este documento cuenta la historia como si la estuviéramos viendo en la pantalla, escena por escena, pero sin diálogos ni detalles que no se perciban.

Aquí puedes empezar a jugar con lo que muestras y lo que te guardas, para darle salsa al asunto.Este es el paso en el que estoy yo ahora.

"1. Un hombre se sube a un autobús en un pueblo, mira a ambos lados, conversa con una ancianita, y se sienta. Parece nervioso, no deja de mirar por la ventana.
2. Una mujer vestida de rojo coge un taxi en mitad del agobio de una ciudad..."

Tanto los resúmenes como el listado de escenas tienen que parecer hechas por un espectador, sin ninguna idea sobre técnicas cinematográficas.

Toda vez que tengáis esto...el siguiente paso natural es el guión, pero eso saldrá de desarrollar el listado de escenas...

Y lo mejor de todo, no os dolerá tanto reescribir partes de vuestra película en las fases previas al guión.

Otro consejo. Si, mientras imagináis la historia a grandes rasgos, se os ocurre una escena cojonuda, no dudéis en escribirla en alguna parte.

Tener un documento llamado "Lluvia de ideas.doc" viene bien en estos casos.

...Y en esa "lluvia de ideas" es donde registras cosas como que, por poner un ejemplo, a Meg Ryan la violen unos extraterrestres sádicos que, mientras desgarran su vagina y su recto, se entretienen reventando sus labios siliconados como si fueran granos de pus.

...Son sólo ideas.

CURIOSIDAD #02 -- Sobre la piratería --

Como productor, director y actor(amén de otras funciones), me interesa mucho el tema de la piratería.

En mi barrio, manda la SGAE. Nada se mueve sin que la SGAE se entere.

La SGAE es una asociación que ayuda a los pobres productores, defendiéndolos de los perversos negros manteros y chinos bolseros. Y les defienden, quieran, o no quieran.

Nadie conoce al jefe supremo de la SGAE, algunos dicen que es su Director General, otros dicen que es el Rey del pollo frito, otros dicen que es un hombre siciliano, que vive conectado a una máquina para poder respirar...

A los que todo el mundo conoce es a los "ejecutores". Su aspecto es siempre el mismo: hombres con cara de viejos roqueros, con botas de cowboy, vaqueros y americana, bañados en coca.

Sobre sus métodos... lo único que merece la pena saber es que, o estás con ellos, o estás contra ellos.

Si una de sus "bandas protegidas" no consigue estar en el Top Ten, tranquilo, que lo conseguirán.

Y si algún "renegado" consigue entrar, por error, en el ansiado Top Ten, sólo le queda la rendición, o la persecución sin cuartel.

Recuerdo la primera vez que escuché hablar de la SGAE. Yo tenía escasos 15 años, estaba en un bar, escuchando música en directo de un grupo desconocido, que tocaba sus propios temas.

De la nada, apareció un hombre, nadie le miró. Nadie salvo el dueño del bar. Sabía que venían a por él.

Estuvieron un tiempo en el reservado, y, cuando salieron...jamás olvidaré la cara del dueño. Estaba blanco. El grupo dejó de tocar, recogieron, y todo el mundo abandonó el bar. Nadie dijo nada, nadie soltó una voz más alta que otra.

Las leyendas cuentan de todo. Unos dicen que fue porque la música estaba demasiado alta, otros dicen que aquel grupo no había pagado el canon a la SGAE...pero, lo único que es un hecho, es que aquella fue la última actuación en vivo que pudimos ver en aquel bar.

Y al fin de semana siguiente, sin ser en directo, la música volvió a sonar al volumen habitual, elevado.

De esto hace ya casi 10 años, y, si bien desde entonces las historias sobre la SGAE van y vienen, la verdad es que poseen derechos sobre todo lo que se vende en España.

Y cuando digo todo...me refiero a TODO, sea pirata o no...

Cada vez que alguien compra un DVD pirata a un chino en un bar, un porcentaje del DVD se lo lleva la SGAE. No se lo lleva el compositor, no se lo lleva el cantante, se lo lleva la SGAE.

La última vez que compré una película pirata, no pude resistirme a regalarle a la china una pieza de mi mejor fruta, y decirle

"...y no te olvides de hablarle bien de mí a la SGAE..."

TEORÍA #02 -- Sobre los huesos de tu guión --

Huesos, vísceras y pellejo... Chasis, mecanismo y carrocería... Felación, coito y orgasmo,

Como véis, todo en esta vida tiene tres niveles, tres.

El primer nivel es el que sustenta todo. Los huesos, el chasis... ¡la mamada!

El segundo nivel es el que lo mueve todo. Las vísceras, el motor... ¡la follada!

El tercer nivel es el que hace que el movimiento se perciba. La piel, la carrocería... ¡el corridón en la jeta!

Pues bien, tras este rollo filosófico, sobre qué somos, de dónde venimos y cuándo f...amos, viene la aplicación en la vida del guionista.

Toda película necesita un comienzo, un desarrollo y un final.

El primer nivel es el que pega al espectador a la pantalla. El segundo nivel es el que hace que le guste lo que ve. El tercer nivel es el que hará que tu película deje huella.

Por poner un ejemplo: TAXI DRIVER, peliculón.

En el primer nivel se nos presenta a un taxista atrevido.

Rápidamente, nos identificamos con él, porque todos, más o menos, tenemos un trabajo de mierda, pero querríamos echarle cojones, para entrarle a "la rubia con clase".

En el segundo nivel, el taxista sufre algunos contratiempos, le cambia la cara, se deja de milongas, y empezamos a temernos que algo chungo va a pasar. Para más inri, el tio se afeita la cabeza a lo Roy Keane, y se viste de hijo de militar. Mal rollo...

Aunque no lo admitamos, nos gusta ver ostias, nos da morbo. Esta película nos hace quedarnos allí, esperando a que De Niro se cepille a Cybill Shepperd, bien sea a balas o a pollazos.

En el tercer nivel resulta que...no os voy a joder la película, si no la habéis visto.

Sólo comentar que el truco está en que, lo que vea el espectador, debe empezar cuando ya todo está en juego, y debe terminar antes de que todo el pescado esté vendido.

Pensar nos deja embobados. Y, a la vez nos atrae.

Si el espectador viera a De Niro intentado buscar un trabajo con 12 años, puteado por no poder estudiar...si la película diera pelos y señales sobre la dura vida del protagonista, al espectador no le quedaría nada en que pensar.

Por otra parte, si en una película contamos TODO el final, estamos en las mismas.

Cambio de género. Sleepless in Seattle, con Tom Hanks y Meg Ryan.

Es una peli floja, está hecha para gente que no gusta de pensar...pero aún así deja cosas (facilitas) para que su público (mujeres enamoradizas) pueda pensar en ello.

Al final, ellos se encuentran en lo alto de una torre. Es un final esperado desde el minuto 1 de la película, pero su público aún se queda pensando en cosas como:

¿Se gustarán?

¿Se besarán en la primera cita?

¿Se enamorarán locamente?

¿Donde está el caballo blanco alado?

¿Se casarán?

¿Formarán una familia?

¿Podrá el niño superar el trauma de trabajar con Meg Ryan?

y...¡sí! de esta película me atrevo a joderos el final, porque no os perdéis una mierda.

Para finalizar, un argumento también se suele dividir en pequeños sub-argumentos...y estos también requieren sus tres niveles.

Igual que nuestro cuerpo tiene otros sub-argumentos, como

Tarso, metatarso y dedo... carpio, metacarpio y dedo...

...y el más importante de los sub-argumentos, el que nos deja a los hombres pegados al sillón si ella se esmera, por orden, en los tres niveles:

Prepucio, frenillo y glande

CURIOSIDAD #01 -- Ellas quieren fama, ellos quieren fornicar gratis --

Un hombre y una mujer no son la misma jodida cosa. No digo que unos tengamos más derechos que otros ni cosas así, pero decir que somos iguales...

No pasa ni un sólo día que uno no descubra una nueva diferencia entre pollas y coños.

¿Saben qué sucede cuando alguien le habla de hacer una película porno a un tío?

Que sólo escucha "blablabla...PORNO...blablabla". Y claro, ante la perspectiva, se apunta sin dudarlo.

¿Qué clase de tío no se apuntaría a follarse una tía buena... sin pagar? Yo se lo diré, el tipo de tío que ha sido convencido por una mujer de no comportarse como quisiera. Por mucho que lo niegue, así es...

¿Saben qué sucede cuando alguien le habla de hacer una película porno a una tía?

Que escucha "blablabla...PELÍCULA...blablabla". En ese instante se le ilumina la cara, piensa en ser la nueva Julia Roberts, o peor, la nueva Belen Esteban(puaj!).

A pesar de los millones de euros invertidos en investigación, aún no se ha encontrado un motivo coherente a esa fijación femenina por conseguir fama, aún a costa, en ocasiones, de perder dinero(para un hombre, al menos la fama significa más sexo, pero...¿para una mujer?)

Total, que, tras ese instante de "alfombra roja y vestido de noche", se da cuenta de que la misma frase contenía la palabra "porno".

Y le cambia la cara. ¡Vaya que si le cambia!

El orden asociativo que se produce en la mente de esta buena mujer es el siguiente:

porno
> me ha ofrecido hacer porno
> quiere verme desnuda
> es un guarro
> yo no soy ninguna furcia
> aunque hay actrices que ganan mucho dinero, y se zumban tíos cachas...mmm, qué envidia...
> pero a esas chicas luego nadie las respeta
> imagínate que me gano la fama de ser un putón verbenero
> nunca podría casarme con un hombre decente, si se enterara de que he hecho porno
> se me pasaría el arroz, y no podría formar una familia
> acabaría sola, rodeada de gatos
> ¡¡¡NO QUIERO ACABAR RODEADA DE GATOS!!!

...Y justo entonces, espera 5 segundos, recuerda algo que leyó en "cosmopolitan", un artículo titulado "la mujer del siglo 21", saca su cara de "tranquila, guapa, que TÚ eres una mujer adulta y no te sobresaltas tán fácil", y, calmando toda su histeria te sonríe y te dice

"Yo lo haría, pero es que, en realidad, no doy bien en cámara..."

BRAINSTORMING #02 -- Sobre cómo crear una diva --

Cuando debutas en la dirección, como hago yo, te enfrentas a cuestiones nunca antes planteadas.

Cuando debutas en la prostitución, también.

Hablando de las cuestiones importantes en la vida de un director, una de ellas es la de la mujer perfecta. La mujer perfecta para un papel. La diva.

Pensemos, por un momento, en lo que debe tener esa diva.

Cuerpo de mujer. Alma de mujer. Luz. Flashes. Caprichos.

Suena a título de cassette de gasolinera, ¿verdad?. Kalaíto presenta su nuevo disco...

En mi película, en principio, debería haber varias mujeres en escena, pero sólo una puede ser la diva. Y tiene que quedar claro quién es la que manda delante de la cámara.

...Y es aquí donde el director tiene que diferenciar entre lo que le gusta y lo que realmente necesita.

A mí, personalmente, no me gustan las chicas que viven para llamar la atención, me parece que eso es síntoma de egoísmo y falta de inteligencia. Yo, en la intimidad las llamo zorras, despectivamente, para que no se vayan de rositas. Sirve para calmar la rabia y evitar explosiones públicas (reventarle la cara a una tía porque te dice que no estás a "su" altura está mal visto hoy en día...y así nos va)

Pero una película necesita que la diva entre en escena, y con ella todo se paralice.

Si la escena la protagonizaba, por ejemplo, un tapir ebrio, en cuanto la diva aparece, el tapir sólo se debe mover cuando la diva lo necesite.

No hay mejor ejemplo de diva, para mí, que Audrey Hepburn. LA DIVA, con mayúsculas.
Morena, pechines pequeños, pero el tipo de mujer que podría crear una película a su alrededor.

Quien haya visto alguna de sus películas sabe a lo que me refiero. Los directores son incapaces de hacer una escena en la que nadie hable con ella.

Por otra parte, imagino que el peligro de las divas es, en cierto modo el de cualquier personalidad en su materia, para ser tan llamativas, requieren cinco veces más atenciones. No me quiero ni imaginar lo que tiene que ser trabajar con Penélope Cruz (Inmerecidamente transformada en diva).

Aunque sabes que, trabajando con ella, tienes el polvete asegurado, claro.

...Y aquí viene la parte en la que un director puede jugar sus cartas.

Hasta ahora he hablado de la diva natural, el animal con instinto de actriz principal. Pero hay trucos de cámara, movimientos de guión que pueden hacer crear una diva.

Esos trucos consisten básicamente en forzar la escena para que el espectador crea que está viendo a una diva, como hacen con actrices tan sosas como Pe.

Como director, tienes el poder de controlar lo que el espectador ve en cada momento, y lo que no ve.

Cierras el plano sobre ella, modificas el guión para que todo se mueva al ritmo de sus caderas y...voilá!

Solamente te arriesgas a perder el control de lo que tu guión pretende ser, pero, total...

¿A quién le importa, si luego se deja zumbar?

BRAINSTORMING #01 -- Sobre las buenas ideas que no tienen cabida --

Cuando uno se pone a hacer su propia obra maestra, la mayor putada que hay es quedarse sin creatividad.

El segundo mayor problema es que te sobre.

No es que en un caso seas un paquete y en el otro un superstar, es simplemente algo temporal.

Un tema: El otro día estuve, desde por la mañana, pensando en cosas que vendrían bien para una escena. Mientras caminaba por la calle, mientras hacía la compra, mientras me tocaba los cojones en casa...

Resultado: 0 líneas descriptivas, 0 diálogos, y, por supuesto, 0 escenas completadas.

Justo en el momento en el que me disponía a planchar la oreja, al empujar el pabellón auditivo contra el cráneo, una idea, que debía estar escondida trás de la oreja, entró en la cabeza:
- Somos lo que comemos.
- Pues desde aquí no pareces un montón de pollas atravesadas.

...Una buena frase, no es demoledora, pero si la dijera Bruce Willis, igual sonaría mejor, ¿no?

El problema es que no encuentro dónde meterla, no cabe en ningún lado.

...ok, ESTA última no estaba pensada para ser una gran frase, pero podría valer... XD

¿Por qué es un problema?

Porque te puedes encontrar en la situación de que tengas tantas ganas de que tu frase aparezca en esa peli, que fuerces las cosas. Y jodas la peli. Y la frase.

Hay un huevo de ejemplos de guionistas y directores a los que se les va la pelota, y meten "obligaciones". El caso más flagrante es el de la película Alfie, la nueva, la de Jude Law.

Esa película está hecha ENTERAMENTE para que la productora(una mujer con gafas y cara de no haber tocado un pene en su vida) pueda destrozar al "macho dominante". Con el permiso de un director que parece pintar poco.

El guión original va sobre cómo un soltero con mojo, que adora a su hijo, recibe una noticia mala detrás de otra, y acaba pensando en cambiar de vida.

A esta tía le apetecía hacer una película anti macho, y transformó el guión en el de la vida de un macho al que le pasa todo lo que le pueda pasar. Para evitar que el tío de pena, evitan que el prota se muestre cariñoso con el hijo, y añaden que se zumbe a la novia de su mejor amigo, para que hasta los hombres odiemos a ese modelo de tipo. Todo demasiado forzado.

Tan forzado que, en la versión antigua el prota tiene tuberculosis, y se hace a una mujer casada(muy moderno para su época), mientras que en la nueva, el prota tiene un problema de impotencia y, aparte, un bulto o una mancha en el pito.

Algo te falla en la cabeza cuando necesitas hacer tantas referencias negativas al pene, ¿no creéis?

Cargarse un clásico de esta manera es como para que te echen de la profesión...por feminista incontrolable.

La lección de Coco de hoy es: Por mucho que te guste tu idea, si no pega, no lo fuerces.
Agua que no has de beber...déjala correr.

TEORÍA #01 -- Sobre cómo comenzar a empezar --

Ya tienes una idea, estás preparado para dar el salto a la gran pantalla, ¿Eh, vaquero?

¡Atrévete muchacho, VAMOS!

...Así fue como empecé yo en esto, con un diablito en el hombro izquierdo metiendome el dedo en el ojo.

Lo primero que debéis hacer es buscar ayuda.

Si el psicólogo no os hace olvidar la idea de "follaros Hollywood con el pito", entonces planificad el desarrollo de esa idea como si tuviérais un número de diez...¿qué digo diez?...CIEN cifras para invertir, ¡con dos cojones!.

No escatiméis en detalles, porque váis a tener que pagar de todo, desde lo obvio (cámaras, actores, localizaciones, licencias) hasta lo no-tan-obvio (orgías para mantener unido el grupo, sandwiches de lomo)

Haced una lista de TODO lo que necesitáis, y el precio. No olvidéis incluir vuestro propio salario por horas. Internet tiene mucha información sobre porno. Y también sobre precios cámaras profesionales, y personal para manejarlo.

Sumadlo todo. Flipad un rato. Fantasead con gastar ese dinero en cualquier otro vicio mundano (Alcohol, drogas, sexo).

Entonces, coged esa lista, y guardadla en un armario. Olvidaos de ella por una semana. En esa semana, buscad ayuda, de verdad, echad cuentas de cuanto dinero real tenéis, y cuanta gente está realmente dispuesta a ayudaros(patrocinar, actuar sin cobrar, sujetar un micrófono...etc).

A la semana, volved a coger la lista y, esta vez, cambiad todo lo que podáis para ahorrar al máximo. Por ejemplo: en lugar de emplear 20 millones de euros en animación 3D, siempre podéis cambiar el guión para que, en lugar de una enorme bola con pinchos, el protagonista muera aplastado por...una canica con un zoom x1000...o directamente por el precio de la vivienda.

Volved a sumar, seguro que aún no os llega. Volved a repetir el anterior proceso de "una semana sin mirar la lista".

No olvidéis por el camino que lo más importante es que la idea siga siendo buena. Si no podéis llegar a realizar vuestra idea de una manera, intentadlo de otra.

Bienvenidos al mundo del recorte de presupuesto.

Tras muchos recortes aquí y allá...finalmente llegará el día en que consigáis entrar dentro de lo posible...o abandonéis la idea de hacer Titanic 2.

¡Suerte!

...Por cierto, NO pienso decir cuál fue el resultado de mi primer presupuesto...

MANIFIESTO -- En FILMEX no creemos en las paredes --

FILMEX & co. tiene el orgullo de celebrar el primer aniversario de esta, nuestra empresa, aunque no podamos declarar el día concreto, porque en esta empresa no creemos en los relojes.

Como parte integrante de FILMEX & co., es un orgullo abanderar el trabajo realizado por todos este tiempo.

Durante este año, esta empresa sufrió en ocasiones la burla. Muchos fueron los que nos llamaron locos, los que, cada vez que tuvieron ocasión, no dudaron en gritar ¿Cómo va la peli porno? y tampoco dudaron en descojonarse.

No pasa nada, en esta empresa no hacemos caso a comentarios de envidia.

Tampoco esperábamos alhago ninguno. Como reza nuestro "leit-motif", los culos son para sentarse...no para besarlos.

Pero tampoco podemos obviar el hecho de que esa envidia viene del miedo.

La gente que nos llamaba locos tenía miedo.

Miedo porque, aunque nunca llegáramos a terminar nuestro proyecto, no lo consideraríamos jamás un fracaso.

Los años han demostrado que, en nuestra empresa, no sólo somos capaces de esto, sino de cualquier cosa más mundana. Y eso a pesar del miedo que este mundo tiene a ideas innovadoras como las nuestras.

En este mundo que nos rodea, el estándar es tener un objetivo como TRABAJOCUTRE-COCHETUNING-NOVIA-TRABAJOTRISTE-CASADE40MILLONES-HIJOS-NIETOS-RESIDENCIA-MUERTE...
es un objetivo gris ¿no les parece? A nosotros sí.

No se puede discutir sobre las pequeñas cosas, son las pequeñas cosas las que hacen la vida, pero tener el sueño más extraño del mundo nos hace mirar hacia arriba.

James Bond, ¡venga ya! salvando el mundo día y noche...y ni siquiera sabe cuál es su propia identidad.

Por eso, en esta empresa, no hacemos otra cosa que enseñar, con ilusión, el reloj, mientras indicamos con ilusión que CADA VEZ QUEDA MENOS para cambiar el mundo, nuestro mundo...

...esperen, ¡si nosotros NO CREEMOS EN LOS RELOJES!

PIEDRA A PIEDRA -- Demasiadas pretensiones --

Llevo algunos días un poco desatinado con esto de escribir. No es que no tenga ideas, es que son inconexas entre ellas.

Por poner un ejemplo, he estado aprovechando el poco tiempo que mi trabajo (el que paga las facturas) me deja en ver películas de todo género.

En estos días he tenido las siguientes ilusiones:

1. Hacer de mi peli una de terror
2. Hacer de mi peli una de suspense
3. Hacer de mi peli una de acción
4. Hacer de mi peli una sobre la vida real
5. Mandarlo todo a tomar por culo, y jugar a la Play

He jugado mucho a la Play.

Lo cojonudo ha venido esta mañana, cuando me he obligado a despertarme a una hora decente, y me he largado al parque que tengo detrás de casa. Me he sentado en un banco con el portátil y música tranquila...y...¡Voilá! las ideas han surgido solas.

Está claro que es cuestion de ponerse

¿POR QUÉ SERÁ TAN JODIDO ESCRIBIR UN PUTO GUIÓN?

La RELATIVIDAD de la cámara -- Un día en el fútbol --

Hoy no he escrito un carajo, pero he visto algo que quisiera incluir en mi guión.

He ido a ver un partido al estadio del Charlton. Mi primer partido de fútbol en inglaterra.

Yo, hundido en mi frikismo, me he fijado, entre aquellos 15.000 ex-hooligans(ni una sóla pelea)en lo diferentes que se ven las cosas que sólo has conocido por la televisión.

Entrenadores, jugadores...son todo gente. Hasta la pelota parecía más domable y el césped parecía ser más cómodo de lo que muestra la TV.

Los increíbles pases largos eran tan sólo malos pases, globos que de vez en cuando recogía el delantero.

El gol...visto después en la tele parecía un trallazo imparable. En el campo, una mierdecilla de tiro que hasta un crío podría haber hecho.