Las buenas ideas salen de donde les da la gana.
Por eso quisiera agradecer su colaboración a alguien que, aunque no lo crea, ha despertado la creatividad en un momento de bajo nivel.
¿Miss Yo-su-ne? sé que lees el blog...
¡¡Presente!!
Primero, hace unas semanas, me comentó que sería molón "incluir relatos eróticos entre escenas de sexo...jejejeje"
...y con esta frase tan casual, "como queriendo dejarlo caer"... desbloqueó uno de los temas más importantes de la peli:¿Cómo hacer que el porno sea atractivo para mujeres?
No digo que lo vaya a lograr a partir de si comentario, pero al menos tengo un punto de vista novedoso...
En segundo lugar, y más importante, ayer, tras ver un Nick de mi messenger, me dijo, emocionada, algo así como
"Joder, es como un breve thriller...te deja pensando..."
No voy a ir de modesto, pero yo no le había dado tanta importancia, era una puta frase chistosa sin más...
Y su efusividad desbloqueó el más importante de los temas pendientes que tiene aún la peli:
¿Cómo mejorar esta mierda de guión?
Por todo ello, gracias, Yosune, eres una crack...esperamos verte en los créditos de la película a tí también.
P.D.: el nick:
"¿Y qué hago yo, si no se va con el agua de la cisterna?"
Para aquellos que quieran saber más sobre Yosune:
www.txanogorritxo.blogspot.com
jueves, diciembre 13, 2007
jueves, noviembre 29, 2007
TEORÍA #07 - Somos lo que comemos
Leí una vez, no recuerdo dónde (esto siempre le otorga un grado de fiabilidad del 90% o más) que las mujeres, inconscientemente, nos observan cuando comemos.Respuestas:
a) "¡Joder, qué palo! no volveré a comer tranquilo"
a) "¡Joder, qué palo! no volveré a comer tranquilo"
b) "¿De verdad hacen eso? ¡mira que son raras!"
c) "Pues yo no hago eso, ¿qué dices?" <-- véase, arriba, la palabra "inconscientemente"
d) Ninguna de las anteriores
La teoría es "mira cómo comen, y sabrás cómo fornican"
a) "Pues yo tengo la lengua grande y dura"
b) "¿No debería ser al revés? lo importante es cómo comen ELLAS"
c) "Ahora que lo dices...una vez me hice a un indio que comía con los dedos"
d) Todas las anteriores
Por un lado tenemos al glotón, que come lo que puede, con lo que tenga a mano, y tan deprisa como puede.
Una mujer, aún sin saberlo, sacaría las siguientes conclusiones:
- Es un desesperado.
- Quiere sexo todos los días, todo el día. Muchos y breves polvos.
- Si no tiene una mujer a mano, más vale no dejar ninguna tarta de manzana a la vista.
- Folla rápido, se corre en cuanto puede, y se echa a dormir. En total, cinco minutos, contando la puesta de condón.
...Todos nos ponemos en el lugar de nuestro amigo, y tiene toda la razón del mundo para ser así en el catre (¿a quién no le importaría follarse una tarta?), pero...
...hemos de reconocer que, a una mujer, esta propuesta no le resulte interesante.
Por otra parte, tenemos al hombre que siempre está a dieta, come cosas light, o a la plancha, y pone sus músculos en tensión cuando levanta el tenedor.
Una mujer, aparte de pensar en "lo buenorro que está", sacaría las siguientes conclusiones:
- Sólo querrá sexo después de las comidas, para quemar grasas.
- Por muy cariñoso que se muestre antes del sexo, una vez dentro, probablemente sólo quiera hacer guarradas.
- Seguro que se mira en los espejos mientras folla.
- Me dará sesiones interminables de sexo, aunque me aburra, A cambio, tendré que decirle lo bueno que es, aunque me aburra.
- Después del sexo, me abrazará con sus fuertes bíceps, pero se besará a sí mismo.
...Este tipo, personalmente me parece incongruente. Uno se cuida para follar más, pero, al final, cuando consigues que muchas mujeres quieran follarte...¿¿has perdido el interés??. Aún así, entiendo que a una mujer le compensen los pros y los contras de estos tíos.
En tercer lugar, tenemos al hombre ordenado, que no come entre horas, y siempre mira al plato, masticando la comida 27 veces antes de tragar, ni una más, ni una menos.
Cualquier mujer sabe qué puede esperar de este especímen:
- Sólo querrá sexo cuando su madre no esté en casa.
- Será muy cariñoso antes, muy conversador después, pero muy poco original durante.
- Polvete los sábados por la noche. A las 22:30. Todos.
...Nuestro amigo no buscar follar, busca hacer lo que es decente, formar una familia, y aburrirse para siempre. Es el hombre perfecto para la mujer que quiera un hombre bueno a su lado (que no un buen hombre).
En cuarto lugar tenemos al que trata a la comida como a una obra de arte. Si la hizo alguien, elogiará al cocinero hasta la saciedad, si la hizo él mismo, usará la falsa modestia. "Pues yo me he traído una lubina al roquefort con nubes de arándanos". Pfff
Una mujer, en el fondo, se quedará con la siguiente impresión:
- Los arrumacos se me van a hacer interminables.
- En la cama, me tocará a mí ejercer de hombre.
- Probablemente llore cuando se corra.
- Ya me puedo ir olvidando de hacer algo "políticamente incorrecto" en la cama si no quiero herir sus sentimientos.
...Este es, para mí, el tipo más ruin de todos. Es el que ha dejado de ser hombre, para pasar a ser lo que "las-mujeres-dicen-que-quieren-que-sea-un-hombre"... Habrá alguna que se deje engañar, pero se aburrirá rápido.
Amigo, un consejo: si te conviertes en un "desequilibrado ser sensible"(seguro que, a escondidas, aún ves porno), tu balanza sólo la podrá equilibrar una mujer con pelos en los huevos.
Y por último, está el que come con decisión, pero sin glotonería, el que sonríe lujuriosamente mientras come, el que mira a los ojos de cualquier mujer que le esté observando mientras come, el que come de todo, como si fuese la primera y la última vez que va a comer...y, sin embargo, sigue teniendo modales.
Creo que a estas alturas ya sabréis la moraleja. OJO, no lo intentéis estando ebrios.
sábado, noviembre 17, 2007
TEORÍA #06 -- Las buenas, las malas...las sensaciones
Como todos sabéis, hay dos tipos de gente, las que quisieran hacer algo grande, y las que hacen algo grande.
Las que buscan buenas sensaciones y las que las consiguen.
Las primeras generan buenas sensaciones en los demás. Las segundas, generan malas, como, por ejemplo, envidia.
Hasta ahora, siempre he sido del primer tipo, ¿y vosotros?
- novi@s fij@s, en lugar del riesgo de buscar entre la multitud.
- trabajos basura, por miedo al cambio.
- vidas grises, sin posibilidades a cambiar de color.
PUES ESO SE ACABÓ, CABRON@S!!
He decidido pasar de ser odiado/amado por intentarlo...a ser puramente envidiado, por lograrlo. Y sé quienes sois los que me odiáis actualmente, pero no me importa, no sacaré vuestros nombres a la luz (¿y qué si lo hiciera?)
Por todo esto, he estado una semana apartado del mundanal ruido, preparándome para:
- no buscar coños fijos.
- cambiar de un trabajo de mierda...a otro trabajo de mierda (pero ganando 3000 euros más)
- terminar la versión 2.0
- aprender a obviar las malas opiniones, las basadas en una "versión monoaural"
¡SI! he terminado la versión 2.0 del guión...y tengo que decir que ha sido un auténtico punzón en el culo... y un placer al final.
Pero no nos chupemos las pollas todavía.
A partir de hoy, comienzo a escribir la versión 3.0...
Agenda:
- Pulir la trama
- Perfeccionar la parte técnica
- Revisar el ritmo del guión
- Buscar incongruencias
Se aceptan ayudas...
Las que buscan buenas sensaciones y las que las consiguen.
Las primeras generan buenas sensaciones en los demás. Las segundas, generan malas, como, por ejemplo, envidia.
Hasta ahora, siempre he sido del primer tipo, ¿y vosotros?
- novi@s fij@s, en lugar del riesgo de buscar entre la multitud.
- trabajos basura, por miedo al cambio.
- vidas grises, sin posibilidades a cambiar de color.
PUES ESO SE ACABÓ, CABRON@S!!
He decidido pasar de ser odiado/amado por intentarlo...a ser puramente envidiado, por lograrlo. Y sé quienes sois los que me odiáis actualmente, pero no me importa, no sacaré vuestros nombres a la luz (¿y qué si lo hiciera?)
Por todo esto, he estado una semana apartado del mundanal ruido, preparándome para:
- no buscar coños fijos.
- cambiar de un trabajo de mierda...a otro trabajo de mierda (pero ganando 3000 euros más)
- terminar la versión 2.0
- aprender a obviar las malas opiniones, las basadas en una "versión monoaural"
¡SI! he terminado la versión 2.0 del guión...y tengo que decir que ha sido un auténtico punzón en el culo... y un placer al final.
Pero no nos chupemos las pollas todavía.
A partir de hoy, comienzo a escribir la versión 3.0...
Agenda:
- Pulir la trama
- Perfeccionar la parte técnica
- Revisar el ritmo del guión
- Buscar incongruencias
Se aceptan ayudas...
miércoles, octubre 31, 2007
TEORÍA #05 -- La crítica menos intrusiva del mundo --
Hace un par de días me recomendaron ver una película llamada PARADISE NOW.
Nominada al óscar en 2006, globos de oro, osos de plata, leones de bronce...de todo tenía la cinta.
Quería compartir con vosotros la alegría de haber visto algo bueno, pero, como odio que me jodan una peli...creo que voy a intentar hacer la review menos intrusiva del mundo.
Primero a comentar, que la propia sinopsis de la carátula ya te predispone a ver un tipo de peli. MAL
Odio ese tipo de sinopsis, aunque entiendo que son necesarias. Hubiera sido mucho mejor descubrir uno mismo detalles de los personajes que, al principio, no son tan obvios, pero que uno ya conoce cuando ha encasillado la película.
Repito, no leáis la sinopsis, intentad verla "a pelo". Como mucho habréis perdido 100 minutos de vuestras(nuestras) vidas de autómatas.
Esta es una buena película con una historia de amor, muchos giros de guión, y, sobre todo, muy buen casting.
La historia os puede parecer mejor o peor, pero atentos a las caras de los actores, sus expresiones...todo.
No puedo contar más, sólo que la recomiendo, y pediros que, si la véis, intentéis confirmar o desmentir lo siguiente:
Aún a niveles infantiles, las caras de los personajes cuentan mucho sobre ellos, mucho más que en cualquier otra película. El brillo en los ojos, la forma de los ojos, la barba, la no-barba, la expresividad, la falta de expresividad...
Es casi comparable a unos cómics Disney, donde el malo lleva un antifaz, y una bolsa con el dólar impreso.
Para el resto de comentarios sobre esta peli, seguro que hay miles de sitios mejores que este blog.
Nominada al óscar en 2006, globos de oro, osos de plata, leones de bronce...de todo tenía la cinta.
Quería compartir con vosotros la alegría de haber visto algo bueno, pero, como odio que me jodan una peli...creo que voy a intentar hacer la review menos intrusiva del mundo.
Primero a comentar, que la propia sinopsis de la carátula ya te predispone a ver un tipo de peli. MAL
Odio ese tipo de sinopsis, aunque entiendo que son necesarias. Hubiera sido mucho mejor descubrir uno mismo detalles de los personajes que, al principio, no son tan obvios, pero que uno ya conoce cuando ha encasillado la película.
Repito, no leáis la sinopsis, intentad verla "a pelo". Como mucho habréis perdido 100 minutos de vuestras(nuestras) vidas de autómatas.
Esta es una buena película con una historia de amor, muchos giros de guión, y, sobre todo, muy buen casting.
La historia os puede parecer mejor o peor, pero atentos a las caras de los actores, sus expresiones...todo.
No puedo contar más, sólo que la recomiendo, y pediros que, si la véis, intentéis confirmar o desmentir lo siguiente:
Aún a niveles infantiles, las caras de los personajes cuentan mucho sobre ellos, mucho más que en cualquier otra película. El brillo en los ojos, la forma de los ojos, la barba, la no-barba, la expresividad, la falta de expresividad...
Es casi comparable a unos cómics Disney, donde el malo lleva un antifaz, y una bolsa con el dólar impreso.
Para el resto de comentarios sobre esta peli, seguro que hay miles de sitios mejores que este blog.
viernes, septiembre 14, 2007
CURIOSIDAD #09f -- SuperAbsolut Me, episodio final
Sexto día. Con el constipado ya superado, me dirijo hacia la playa.
De nuevo, el pasotismo sexual. De nuevo, llego al agua sin acordarme de ninguna tia buena a mi alrededor.
Pienso en lo que toca beber esa noche, no me apetece pensar en nada.
Subo a casa, no me toca cocinar. Me siento a la mesa y espero a que me llegue el plato de bazofia. Como. Bajo a la playa. De nuevo en el agua, ¿qué bebo esta noche? puf, qué más da, no voy a follar...no sé ni por qué vine...
¿¿¿Qué??? ¿¿¿Es ese el espíritu de un hombre con mi pasado???
En ese momento me acojoné, incluso, al intentar moverme, mi propio cuerpo no me respetaba, en serio. Y no era un bajón, llevaba así todo el día, físicamente bien, psíquicamente fatal.
...Así que, por suerte, me dí cuenta a tiempo de que tenía una depresión como un caballo.
--------------------------
Borrachera 6, Depresivo
1/2 botella de ron
1'5 l de cerveza
Sintrom
--------------------------
No jodáis, no estoy tan chalao, esta borrachera, en realidad, no llegó a producirse.
Por eso, este post no tiene banner de Super-Abolut Me... porque di por terminada la prueba, antes de que la prueba terminara conmigo.
Estuve allí, sé lo que es, y creo que he aprendido para la próxima, que es de lo que se trataba.
Aprended de mi experiencia.
Drink water, my friend.
De nuevo, el pasotismo sexual. De nuevo, llego al agua sin acordarme de ninguna tia buena a mi alrededor.
Pienso en lo que toca beber esa noche, no me apetece pensar en nada.
Subo a casa, no me toca cocinar. Me siento a la mesa y espero a que me llegue el plato de bazofia. Como. Bajo a la playa. De nuevo en el agua, ¿qué bebo esta noche? puf, qué más da, no voy a follar...no sé ni por qué vine...
¿¿¿Qué??? ¿¿¿Es ese el espíritu de un hombre con mi pasado???
En ese momento me acojoné, incluso, al intentar moverme, mi propio cuerpo no me respetaba, en serio. Y no era un bajón, llevaba así todo el día, físicamente bien, psíquicamente fatal.
...Así que, por suerte, me dí cuenta a tiempo de que tenía una depresión como un caballo.
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Borrachera 6, Depresivo
1/2 botella de ron
1'5 l de cerveza
Sintrom
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No jodáis, no estoy tan chalao, esta borrachera, en realidad, no llegó a producirse.
Por eso, este post no tiene banner de Super-Abolut Me... porque di por terminada la prueba, antes de que la prueba terminara conmigo.
Estuve allí, sé lo que es, y creo que he aprendido para la próxima, que es de lo que se trataba.
Aprended de mi experiencia.
Drink water, my friend.
jueves, septiembre 13, 2007
CURIOSIDAD #09e -- SuperAbsolut Me pt.V
Tras una noche de gotear por la nariz (mocos, ojo), llega la cruda mañana.
Tres toses, un gorgojo, un par de escupitajos, ejem, ejem...y a la playa.
Para quien no lo sepa, es un fastidio vivir cerca de una playa en la que haya suecas. No hay momento para el respiro, el cuello se te vuelve loco, y, si miras mientras estás tumbado bocabajo, vas a tener que aguantar media hora más, relajado, antes de levantarte.
Pues bien, por primera vez, bajé hasta la arena, pasé por delante del primer grupo de macizas, caminé por la orilla cruzándome con varios topless, puse mi toalla al lado de un par de pastelitos con guinda, me metí al agua...
...y ¡no recordaba nada excitante del camino!
¿Qué me pasaba? ¿Dónde estaba mi pene? ¿Me había vuelto 'mosesuá?
Tras días de reflexión, pruebas...y después de recuperar mi apetito (apetazo) sexual, llegué a la conclusión de que, después del subidón hormonal que deriva siempre de las primeras borracheras, que todos conocemos, aquello tiene un efecto rebote, sibilino pero certero.
Lo que pasa es que, aquella noche, confiaba en que, con otro golpe de menhir, pudiera recuperar mi cordura.
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Borrachera 5, Deshormonado
1/2 botella de vodka
1 l de cerveza
X botellines Sintrom
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Por cierto, ¡¡viva la tarjeta de pase gratuito a los Lap-dance!! (y eso que no soy un hombre "de culos")
miércoles, septiembre 12, 2007
CURIOSIDAD #09d -- SuperAbsolut Me pt.IV
La naturaleza es sabia, el ser humano, gilipollas.
Resulta que, una vez acostumbrado el cuerpo, vencido el agotamiento, derrotado a las resacas y optimizado al máximo la ingesta de alcohol, cuando uno consigue el carnet de bebedor profesional...Aún queda un precio que pagar.
A pesar de lo que digan los asiduos a bares, el alcohol de curar y el de los espirituosos no actúan igual.
Mientras el primero defiende de agresiones externas, virus y demás, el otro te mata las defensas a ritmo de holocausto.
Te quedas como Travolta en una burbuja.
Te levantas, sin aviso previo, con una congestión de pelotas, y, en un momento de silencio, te concentras en el sonido ambiente...Toses, carrasperas, chanclas que se arrastran, lamentos...todo el mundo de repente, está hecho mierda, como si acabara de caer una bomba.
Y no se trataba de un contagio, aquello no era una reacción en cadena, sino que, de repente, todos a la vez estábamos jodidos.
Yo soy un niño bien educado, y recordé las soluciones de mi madre, las de toda la vida...
-Agua de limón, que tiene mucha vitamina C
-Vapores de menta, para despejar la nariz y la garganta
...hielo picado, gaseosa y Ron
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Borrachera 4, Sin defensas
1/2 botella de ron
1 l de cerveza
X botellines
Sintrom
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martes, septiembre 11, 2007
CURIOSIDAD #09c -- SuperAbsolut Me pt.III
Imaginad cinco horas de lucha encarnizada contra estómago, cabeza, cuello, tren inferior y pene.
Imaginad que, a punto de la más salvaje de las siestas, uno descubre que su cuerpo está de juerga y es incapaz de dormir.
Imaginad que se acerca la hora de salir, y uno no puede ni moverse...
...Pues la solución está donde uno nunca miraría.
Diez de la noche, Vodka, limones, azúcar, hielos, clin clin...
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Borrachera 3, El cansancio
1/2 botella de vodka
1,5 l de cerveza
X botellines
Sintrom
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Y aquí llega la segunda conclusión: el alcohol te cambia los horarios de repente, y te devuelve a la vida cuando toca empinar el codo de nuevo.
La prueba, en este caso, era que bebía sin ganas.
Mejor dicho, comenzaba a beber sin ganas, porque, una vez caía el primer traguito, aquello tomaba una carrerilla...
...y claro, la melopea.
lunes, septiembre 10, 2007
CURIOSIDAD #09b -- SuperAbsolut Me pt.II
Boca seca, dolor de cuello, mareos y malestar de tripa, así como una pelota de mucosa en la garganta.
Normalmente intento no vomitar, porque cuando empiezo no puedo parar, pero, cuando fui a echar ese bolón de flemas, y se me escapó la primera bocanada de bilis, reconozco que me alegré, porque esperaba potar sangre. Luego seguí vomitando otra media hora más, como de costumbre, y pidiendo a gritos que alguien me sacrificase. Por caridad humana.
Eso es lo que se denomina Comúnmente como resaca.
La mejor solución está en la playa. El agua allí tiene la propiedad de despejar y aliviar dolores. Entrar de golpe hace que el cuerpo reaccione, y en mi caso, en cuanto metí la cabeza la primera idea suele ser "ok, ayer me pasé...¿hoy vodka?".
A pesar de la notable mejoría, las tripas siguieron dándome vueltas hasta la (oh, dios mío, ahora no) hora de comer.
Como si de un júnior se tratara, fueron los compañeros los que tuvieron que encargar de suministrarme, muy a mi pesar, la pasta fresca. Ahí viene el avioncito...Mano de santo. Sólo faltaba un Listran (nabumetona) para rematar la recuperación.
Hora de completado de la restauración: 19:30 aprox.
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Borrachera 2, La resaca
1/2 botella de ron
1,5 l de cerveza
X botellines
Sintrom
--------------------------
A partir de esa primera, las resacas sólo fueron cada una la décima parte de la anterior, de manera que, al 4º día, ya podía desayunar el zumo "en formato destornillador"...
jueves, septiembre 06, 2007
CURIOSIDAD #09a -- SuperAbsolut Me pt.I
Volví de mis merecidas, aunque desaprovechadas en cierto modo, vacaciones.
Importantes detalles sexuales no hubieron. Máxime teniendo en cuenta que el plan era fornicar por activa y por pasiva.
Por lo civil y por lo criminal.
Aún así, la playa bien, el apartamento perfecto, y el relax, mucho.
Y llegamos al punto interesante de este post: Me preguntaba yo... ¿qué pasaría si, durante 14 días, una persona bebiera alcohol en cantidades abundantes, cada día?
Ya lo sé, cualquier garrulo lo hace en las fiestas de su pueblo...pero ningún garrulo se detiene a analizar lo que le va pasando mientras tanto.
Además, hay que tener en cuenta que, desde hace 2 años,tomo anticoagulantes, y tengo prohibido beber alcohol.
Así que me lancé a la aventura del saber.
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Borrachera 1, El contacto
1/2 botella de ron
1,5 l de cerveza
X botellines
4-5 puritos
1 Montecristo
Sintrom
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No soy un suicida, coño, sólo quería saber dónde estaba el límite, antes de dejarlo definitivamente. Creo.
Dossier completo y conclusiones, la semana que viene...
viernes, agosto 17, 2007
-- hasta septiembre --
Bueno gentuza, me despido durante 15 días, los de mis vacaciones...
...aunque es el mismo tiempo que hubiera tardado en escribir un nuevo post si no las hubiera tenido.
Ahora veremos qué tal se da Mallis (Mallorca en sueco). Rivales de entidad para terminar la temporada.
Ya os informaré a la finalización de la World Cup '07.
Creo que los derechos los ha cogido La sexta, pero los partidos se jugarán a horas intempestivas, seguro.
Las premisas están claras:
Concentración defensiva:
Nada de infiltrarse "porque sí"
Anticipación a los movimientos del contrario
Rapidez y buena colocación
Meter el pie sin miedo
Constantes apoyos y desdobles por banda
Orden en el mediocampo:
Buen timing del juego
Dominio del balón
Sentido en el desplazamiento horizontal
Velocidad en el desplazamiento vertical
Magia en el ataque:
Ayudas al mediocampo
Presión en la salida del balón
Movilidad contínua
Velocidad en el desmarque
Eficacia en el uno contra uno
¡¡Hasta pronto!!
martes, agosto 14, 2007
TEORÍA #04 -- La estrella inanimada --
En mi último viaje en avión sucedió algo maravilloso...
Tras más de 100 viajes en avión en menos de 2 años, pude por fin llevarme el chaleco salvavidas.
No os asustéis, no dejé a nadie sin su flotador amarillo, simplemente se dieron las circunstancias para que así fuera.
Primero, el avión iba tan vacío que no había nadie sentado en mi fila de asientos.
Segundo, había un chaleco en su paquete original, tirado en el suelo.
Tercero, todos los asientos a mi alrededor tenían su propio chaleco.
Cuarto, las azafatas pasaron de mi culo.
Quinto, tenía una bolsa de mano medio vacía.
¿Quién se iba a resistir? yo no.
El caso es que me dí cuenta después de lo importante del hallazgo. Es HIPERJODIDO conseguir llevarse el chaleco del avión, así que decidí hacer algo útil con él.
Y se me ocurrió darle un papel en mi película. Como es mi película, la hago como me da la gana, y la exclusividad del objeto puede hacer que el público se sorprenda al verlo.
Ese chaleco será la estrella inanimada de la peli, como el Aston Martin es la estrella inanimada de las pelis de James Bond... o Paris Hilton la estrella inanimada de aquel vídeo casero...
Tras más de 100 viajes en avión en menos de 2 años, pude por fin llevarme el chaleco salvavidas.
No os asustéis, no dejé a nadie sin su flotador amarillo, simplemente se dieron las circunstancias para que así fuera.
Primero, el avión iba tan vacío que no había nadie sentado en mi fila de asientos.
Segundo, había un chaleco en su paquete original, tirado en el suelo.
Tercero, todos los asientos a mi alrededor tenían su propio chaleco.
Cuarto, las azafatas pasaron de mi culo.
Quinto, tenía una bolsa de mano medio vacía.
¿Quién se iba a resistir? yo no.
El caso es que me dí cuenta después de lo importante del hallazgo. Es HIPERJODIDO conseguir llevarse el chaleco del avión, así que decidí hacer algo útil con él.
Y se me ocurrió darle un papel en mi película. Como es mi película, la hago como me da la gana, y la exclusividad del objeto puede hacer que el público se sorprenda al verlo.
Ese chaleco será la estrella inanimada de la peli, como el Aston Martin es la estrella inanimada de las pelis de James Bond... o Paris Hilton la estrella inanimada de aquel vídeo casero...
martes, julio 31, 2007
CURIOSIDAD #08 -- Verdad verdadera --
Ayer rompí mi primer condón.
Le estaba dando con tantas ganas que ni me dí cuenta de que tenía un boquete del tamaño de un garbanzo.
Reconozco que mi primera reacción fue pensar "la cagamos, Luis", pero hubo algo que lo cambió todo: ella estaba tranquila.
A pesar de que me confesó que era la primera vez que le dejaban el PIB(Producto Interior Bruto)dentro, Suya fue la frase del día:
"Preocuparme ahora no arregla nada. Lo que tenga que hacer, lo haré otro día"
¡Chapeau! ¡Y con diecinueve añitos!
Me "puso" tantísimo esa mente tan avanzada que, diez minutos después, estaba de nuevo encima suya, esta vez a pelo.
Y, he de decir, le guste a quien le guste, que la diferencia es abismal, por muy buena goma que uses, nada supera el placer de sentir una vagina. Por sus gestos, y su rueda de prensa post-partido, para ella también fue mucho mejor.
La naturaleza es sabia, y los penes tienen un diseño muy avanzado, venas incluídas, que ningún plástico puede imitar.
Y ahora, por la mañana, vuelvo a pensar en el tema, ¿y si está preñada? ¿Qué es lo peor que puede pasar?
a) 85% de probabilidad de que decida abortar
b) 5% de probabilidad de que lo tenga sóla
c) 10% de probabilidad de que me pida responsabilidades
Vamos, que lo peor que me puede pasar es que, a mis 26 años, con un trabajo estable y mucho vivido, tenga que cuidar de un niño. "po fale"
...Y no tengo ni que pasar por un matrimonio para ser padre.
...Y mi hij@ tampoco tendría que sufrir algo inevitable hoy en día: ver a sus padres discutir y divorciarse.
...Y tendría un motivo para conseguir la doble nacionalidad
Tampoco voy a decir que sea un chollo, pero no parece mala opción...
Personalmente, aunque hoy me escuece el capullo una barbaridad, mereció la pena, lo volvería a hacer.
Ahora que lo pienso, creo que esa chica tiene Ángel...
Le estaba dando con tantas ganas que ni me dí cuenta de que tenía un boquete del tamaño de un garbanzo.
Reconozco que mi primera reacción fue pensar "la cagamos, Luis", pero hubo algo que lo cambió todo: ella estaba tranquila.
A pesar de que me confesó que era la primera vez que le dejaban el PIB(Producto Interior Bruto)dentro, Suya fue la frase del día:
"Preocuparme ahora no arregla nada. Lo que tenga que hacer, lo haré otro día"
¡Chapeau! ¡Y con diecinueve añitos!
Me "puso" tantísimo esa mente tan avanzada que, diez minutos después, estaba de nuevo encima suya, esta vez a pelo.
Y, he de decir, le guste a quien le guste, que la diferencia es abismal, por muy buena goma que uses, nada supera el placer de sentir una vagina. Por sus gestos, y su rueda de prensa post-partido, para ella también fue mucho mejor.
La naturaleza es sabia, y los penes tienen un diseño muy avanzado, venas incluídas, que ningún plástico puede imitar.
Y ahora, por la mañana, vuelvo a pensar en el tema, ¿y si está preñada? ¿Qué es lo peor que puede pasar?
a) 85% de probabilidad de que decida abortar
b) 5% de probabilidad de que lo tenga sóla
c) 10% de probabilidad de que me pida responsabilidades
Vamos, que lo peor que me puede pasar es que, a mis 26 años, con un trabajo estable y mucho vivido, tenga que cuidar de un niño. "po fale"
...Y no tengo ni que pasar por un matrimonio para ser padre.
...Y mi hij@ tampoco tendría que sufrir algo inevitable hoy en día: ver a sus padres discutir y divorciarse.
...Y tendría un motivo para conseguir la doble nacionalidad
Tampoco voy a decir que sea un chollo, pero no parece mala opción...
Personalmente, aunque hoy me escuece el capullo una barbaridad, mereció la pena, lo volvería a hacer.
Ahora que lo pienso, creo que esa chica tiene Ángel...
lunes, julio 30, 2007
RAJADAS #02 -- Descubrir verdades apesta --
La realidad desilusiona un poco, la verdad.
Aplicado a la película, me da pavor que lo que tengo en la cabeza y lo que finalmente podáis ver no se parezcan en nada.
Es una putada que el mundo sea perfecto en nuestra imaginación.
Mi rajada va contra alguien que conocí. Suele suceder en estos casos que te llega la hora de largarte cuando mejor te lo estás pasando.
Desapareces de la escena con la idea maravillosa de no haberle encontrado fallos.
En mi eterno ser excéntrico, creo que lo primero que se debería hacer, cuando conoces a alguien, debería ser cagar juntos.
Cara a cara, cada uno comiéndose los cuescos del otro, mirándose a los ojitos mientras se escuchan los gritos de extenuación, que inevitablemente surgen cuando el asunto viene duro. Esas cosas unen. Si después de esa experiencia aún quieres follar, o eres un enfermo, o la cosa promete.
Hoy en día gastamos tanto esfuerzo en perfumarnos, vestirnos bien, maquillarnos, ir al gimnasio...etc, que acabamos siendo una sarta de mentiras.
"Me gustan sinceros" Los cojones, nena. Si yo fuera realmente sincero, ahora mismo te estaría tocando las tetas, y en cuanto la tuviera dura, te haría sangre. Y si tú fueras realmente sincera, ahora mismo tendrías mi cartera en tus manos.
Y llega la hora de la desilusión, cuando, de repente, todo ese castillo de naipes que creas mentalmente se viene abajo.
Caminais por la calle juntos y de repente huele a mierda, a sabiendas que tú no has sido...y piensas "oh, oh".
Vais a la playa y comparas su cuerpo en bikini con el de las demás...y piensas "oh, oh".
Después de mucho hablar de libertades, un día te dice "te he dicho que te pongas crema para que no te quemes"...y piensas "oh, oh".
O, simplemente, te levantas una mañana, después de haber refollado, y te das cuenta que lo que te cubría la polla y eso que está tumbado a tu lado no se parecen ni de lejos.
Y el aliento le huele a perro muerto.
Aplicado a la película, me da pavor que lo que tengo en la cabeza y lo que finalmente podáis ver no se parezcan en nada.
Es una putada que el mundo sea perfecto en nuestra imaginación.
Mi rajada va contra alguien que conocí. Suele suceder en estos casos que te llega la hora de largarte cuando mejor te lo estás pasando.
Desapareces de la escena con la idea maravillosa de no haberle encontrado fallos.
En mi eterno ser excéntrico, creo que lo primero que se debería hacer, cuando conoces a alguien, debería ser cagar juntos.
Cara a cara, cada uno comiéndose los cuescos del otro, mirándose a los ojitos mientras se escuchan los gritos de extenuación, que inevitablemente surgen cuando el asunto viene duro. Esas cosas unen. Si después de esa experiencia aún quieres follar, o eres un enfermo, o la cosa promete.
Hoy en día gastamos tanto esfuerzo en perfumarnos, vestirnos bien, maquillarnos, ir al gimnasio...etc, que acabamos siendo una sarta de mentiras.
"Me gustan sinceros" Los cojones, nena. Si yo fuera realmente sincero, ahora mismo te estaría tocando las tetas, y en cuanto la tuviera dura, te haría sangre. Y si tú fueras realmente sincera, ahora mismo tendrías mi cartera en tus manos.
Y llega la hora de la desilusión, cuando, de repente, todo ese castillo de naipes que creas mentalmente se viene abajo.
Caminais por la calle juntos y de repente huele a mierda, a sabiendas que tú no has sido...y piensas "oh, oh".
Vais a la playa y comparas su cuerpo en bikini con el de las demás...y piensas "oh, oh".
Después de mucho hablar de libertades, un día te dice "te he dicho que te pongas crema para que no te quemes"...y piensas "oh, oh".
O, simplemente, te levantas una mañana, después de haber refollado, y te das cuenta que lo que te cubría la polla y eso que está tumbado a tu lado no se parecen ni de lejos.
Y el aliento le huele a perro muerto.
lunes, julio 02, 2007
RAJADAS #01 -- Ironías del destino --
Inicio, con este, una serie de posts de protesta sobre cosas mundanas y, a la vez, inmundas.
Resulta que "tengo un amigo" que salió una vez con una chica, que, a una avanzada edad, aún "no conocía Barón".
"Mi amigo" luchaba contra sus principios, y contra la indisposición de la señorita en cuestión.
La excusa de ella era que él le daba demasiada importancia. La de él era que, si a su edad, ella aún no lo había probado, algo malo pasaba por esa cabecita, y tenía la teoría de que, en realidad, era ella quien le daba demasiada importancia, casi mística.
El tiempo pasó y, finalmente la barrera se derribó, y, como suele pasar cuando preparas un evento a conciencia, el momento de ejecución fue un desastre, una auténtica pérdida de tiempo sin sentido.
El "¡Qué rabia da!" de esta historia es que esa relación se fue donde era de esperar y, meses después, ella inició otra con otro chico. Cabe esperar que fuera un chico comprensivo o castrado, pero, sin embargo, esa nueva relación se basaba solamente en sexo.
Se podría decir que su sagrado agujero pasó a ser el del culo.
¿No da rabia pensar que una persona pueda temer toda la vida al diablo, y acabe en el infierno?
¿No da rabia pensar que mi amigo la iniciara a una vida de placer, y luego se aprovechase otro?
¿No da rabia pensar que, hasta mi amigo, ningún tío fuera capaz de poner los puntos sobre las íes?
En fin, si seguimos esa regla de tres, y teniendo en cuenta que odiaba mi afición por el porno...quizás debería llamarle y ofrecerle un papel en mi peli...
...¡No!, me niego a hacer de San José en mi propia peli.
Por cierto, ¿en qué momento he dejado de hablar de "mi amigo"?
Resulta que "tengo un amigo" que salió una vez con una chica, que, a una avanzada edad, aún "no conocía Barón".
"Mi amigo" luchaba contra sus principios, y contra la indisposición de la señorita en cuestión.
La excusa de ella era que él le daba demasiada importancia. La de él era que, si a su edad, ella aún no lo había probado, algo malo pasaba por esa cabecita, y tenía la teoría de que, en realidad, era ella quien le daba demasiada importancia, casi mística.
El tiempo pasó y, finalmente la barrera se derribó, y, como suele pasar cuando preparas un evento a conciencia, el momento de ejecución fue un desastre, una auténtica pérdida de tiempo sin sentido.
El "¡Qué rabia da!" de esta historia es que esa relación se fue donde era de esperar y, meses después, ella inició otra con otro chico. Cabe esperar que fuera un chico comprensivo o castrado, pero, sin embargo, esa nueva relación se basaba solamente en sexo.
Se podría decir que su sagrado agujero pasó a ser el del culo.
¿No da rabia pensar que una persona pueda temer toda la vida al diablo, y acabe en el infierno?
¿No da rabia pensar que mi amigo la iniciara a una vida de placer, y luego se aprovechase otro?
¿No da rabia pensar que, hasta mi amigo, ningún tío fuera capaz de poner los puntos sobre las íes?
En fin, si seguimos esa regla de tres, y teniendo en cuenta que odiaba mi afición por el porno...quizás debería llamarle y ofrecerle un papel en mi peli...
...¡No!, me niego a hacer de San José en mi propia peli.
Por cierto, ¿en qué momento he dejado de hablar de "mi amigo"?
jueves, junio 21, 2007
CURIOSIDAD #07 -- Sobre el por qué de mi desaparición --
Hasta la vista, Baby, dijo Schwarzennegger cuando se tiró al charco de metal fundido...
Yo, sin embargo, decidí desaparecer sin decir nada, como Antonio Hidalgo, tras cada programa suyo que Antena 3 quita de la parrilla...
Y es que me dí cuenta de que este era un Blog sobre la creación de una película...y, por escribir en él, había dejado de lado el verdadero objetivo, La Película.
Ahora, meses después, vuelvo a entrar en el pueblo, con el atillo al hombro y muchas historias que contar.
¿La más importante?
¡¡¡ QUE LA VERSIÓN 1.0 DEL GUIÓN YA ESTÁ TERMINADA !!!
Yo, sin embargo, decidí desaparecer sin decir nada, como Antonio Hidalgo, tras cada programa suyo que Antena 3 quita de la parrilla...
Y es que me dí cuenta de que este era un Blog sobre la creación de una película...y, por escribir en él, había dejado de lado el verdadero objetivo, La Película.
Ahora, meses después, vuelvo a entrar en el pueblo, con el atillo al hombro y muchas historias que contar.
¿La más importante?
¡¡¡ QUE LA VERSIÓN 1.0 DEL GUIÓN YA ESTÁ TERMINADA !!!
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