TEORÍA #06 -- Las buenas, las malas...las sensaciones

Como todos sabéis, hay dos tipos de gente, las que quisieran hacer algo grande, y las que hacen algo grande.

Las que buscan buenas sensaciones y las que las consiguen.
Las primeras generan buenas sensaciones en los demás. Las segundas, generan malas, como, por ejemplo, envidia.

Hasta ahora, siempre he sido del primer tipo, ¿y vosotros?

- novi@s fij@s, en lugar del riesgo de buscar entre la multitud.
- trabajos basura, por miedo al cambio.
- vidas grises, sin posibilidades a cambiar de color.

PUES ESO SE ACABÓ, CABRON@S!!

He decidido pasar de ser odiado/amado por intentarlo...a ser puramente envidiado, por lograrlo. Y sé quienes sois los que me odiáis actualmente, pero no me importa, no sacaré vuestros nombres a la luz (¿y qué si lo hiciera?)

Por todo esto, he estado una semana apartado del mundanal ruido, preparándome para:

- no buscar coños fijos.
- cambiar de un trabajo de mierda...a otro trabajo de mierda (pero ganando 3000 euros más)
- terminar la versión 2.0
- aprender a obviar las malas opiniones, las basadas en una "versión monoaural"

¡SI! he terminado la versión 2.0 del guión...y tengo que decir que ha sido un auténtico punzón en el culo... y un placer al final.

Pero no nos chupemos las pollas todavía.

A partir de hoy, comienzo a escribir la versión 3.0...

Agenda:

- Pulir la trama
- Perfeccionar la parte técnica
- Revisar el ritmo del guión
- Buscar incongruencias

Se aceptan ayudas...

TEORÍA #05 -- La crítica menos intrusiva del mundo --

Hace un par de días me recomendaron ver una película llamada PARADISE NOW.

Nominada al óscar en 2006, globos de oro, osos de plata, leones de bronce...de todo tenía la cinta.

Quería compartir con vosotros la alegría de haber visto algo bueno, pero, como odio que me jodan una peli...creo que voy a intentar hacer la review menos intrusiva del mundo.

Primero a comentar, que la propia sinopsis de la carátula ya te predispone a ver un tipo de peli. MAL

Odio ese tipo de sinopsis, aunque entiendo que son necesarias. Hubiera sido mucho mejor descubrir uno mismo detalles de los personajes que, al principio, no son tan obvios, pero que uno ya conoce cuando ha encasillado la película.

Repito, no leáis la sinopsis, intentad verla "a pelo". Como mucho habréis perdido 100 minutos de vuestras(nuestras) vidas de autómatas.

Esta es una buena película con una historia de amor, muchos giros de guión, y, sobre todo, muy buen casting.

La historia os puede parecer mejor o peor, pero atentos a las caras de los actores, sus expresiones...todo.

No puedo contar más, sólo que la recomiendo, y pediros que, si la véis, intentéis confirmar o desmentir lo siguiente:

Aún a niveles infantiles, las caras de los personajes cuentan mucho sobre ellos, mucho más que en cualquier otra película. El brillo en los ojos, la forma de los ojos, la barba, la no-barba, la expresividad, la falta de expresividad...

Es casi comparable a unos cómics Disney, donde el malo lleva un antifaz, y una bolsa con el dólar impreso.

Para el resto de comentarios sobre esta peli, seguro que hay miles de sitios mejores que este blog.

CURIOSIDAD #09f -- SuperAbsolut Me, episodio final

Sexto día. Con el constipado ya superado, me dirijo hacia la playa.

De nuevo, el pasotismo sexual. De nuevo, llego al agua sin acordarme de ninguna tia buena a mi alrededor.

Pienso en lo que toca beber esa noche, no me apetece pensar en nada.

Subo a casa, no me toca cocinar. Me siento a la mesa y espero a que me llegue el plato de bazofia. Como. Bajo a la playa. De nuevo en el agua, ¿qué bebo esta noche? puf, qué más da, no voy a follar...no sé ni por qué vine...

¿¿¿Qué??? ¿¿¿Es ese el espíritu de un hombre con mi pasado???

En ese momento me acojoné, incluso, al intentar moverme, mi propio cuerpo no me respetaba, en serio. Y no era un bajón, llevaba así todo el día, físicamente bien, psíquicamente fatal.

...Así que, por suerte, me dí cuenta a tiempo de que tenía una depresión como un caballo.

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Borrachera 6, Depresivo

1/2 botella de ron
1'5 l de cerveza
Sintrom
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No jodáis, no estoy tan chalao, esta borrachera, en realidad, no llegó a producirse.

Por eso, este post no tiene banner de Super-Abolut Me... porque di por terminada la prueba, antes de que la prueba terminara conmigo.

Estuve allí, sé lo que es, y creo que he aprendido para la próxima, que es de lo que se trataba.

Aprended de mi experiencia.
Drink water, my friend.

CURIOSIDAD #09e -- SuperAbsolut Me pt.V

Tras una noche de gotear por la nariz (mocos, ojo), llega la cruda mañana.

Tres toses, un gorgojo, un par de escupitajos, ejem, ejem...y a la playa.

Para quien no lo sepa, es un fastidio vivir cerca de una playa en la que haya suecas. No hay momento para el respiro, el cuello se te vuelve loco, y, si miras mientras estás tumbado bocabajo, vas a tener que aguantar media hora más, relajado, antes de levantarte.

Pues bien, por primera vez, bajé hasta la arena, pasé por delante del primer grupo de macizas, caminé por la orilla cruzándome con varios topless, puse mi toalla al lado de un par de pastelitos con guinda, me metí al agua...
...y ¡no recordaba nada excitante del camino!

¿Qué me pasaba? ¿Dónde estaba mi pene? ¿Me había vuelto 'mosesuá?

Tras días de reflexión, pruebas...y después de recuperar mi apetito (apetazo) sexual, llegué a la conclusión de que, después del subidón hormonal que deriva siempre de las primeras borracheras, que todos conocemos, aquello tiene un efecto rebote, sibilino pero certero.

Lo que pasa es que, aquella noche, confiaba en que, con otro golpe de menhir, pudiera recuperar mi cordura.

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Borrachera 5, Deshormonado

1/2 botella de vodka
1 l de cerveza
X botellines Sintrom
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Por cierto, ¡¡viva la tarjeta de pase gratuito a los Lap-dance!! (y eso que no soy un hombre "de culos")

CURIOSIDAD #09d -- SuperAbsolut Me pt.IV

La naturaleza es sabia, el ser humano, gilipollas.

Resulta que, una vez acostumbrado el cuerpo, vencido el agotamiento, derrotado a las resacas y optimizado al máximo la ingesta de alcohol, cuando uno consigue el carnet de bebedor profesional...Aún queda un precio que pagar.

A pesar de lo que digan los asiduos a bares, el alcohol de curar y el de los espirituosos no actúan igual.

Mientras el primero defiende de agresiones externas, virus y demás, el otro te mata las defensas a ritmo de holocausto.

Te quedas como Travolta en una burbuja.

Te levantas, sin aviso previo, con una congestión de pelotas, y, en un momento de silencio, te concentras en el sonido ambiente...Toses, carrasperas, chanclas que se arrastran, lamentos...todo el mundo de repente, está hecho mierda, como si acabara de caer una bomba.

Y no se trataba de un contagio, aquello no era una reacción en cadena, sino que, de repente, todos a la vez estábamos jodidos.

Yo soy un niño bien educado, y recordé las soluciones de mi madre, las de toda la vida...

-Agua de limón, que tiene mucha vitamina C
-Vapores de menta, para despejar la nariz y la garganta

...hielo picado, gaseosa y Ron

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Borrachera 4, Sin defensas

1/2 botella de ron
1 l de cerveza
X botellines
Sintrom
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CURIOSIDAD #09c -- SuperAbsolut Me pt.III

Imaginad cinco horas de lucha encarnizada contra estómago, cabeza, cuello, tren inferior y pene.

Imaginad que, a punto de la más salvaje de las siestas, uno descubre que su cuerpo está de juerga y es incapaz de dormir.

Imaginad que se acerca la hora de salir, y uno no puede ni moverse...

...Pues la solución está donde uno nunca miraría.

Diez de la noche, Vodka, limones, azúcar, hielos, clin clin...

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Borrachera 3, El cansancio

1/2 botella de vodka

1,5 l de cerveza

X botellines

Sintrom

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Y aquí llega la segunda conclusión: el alcohol te cambia los horarios de repente, y te devuelve a la vida cuando toca empinar el codo de nuevo.

La prueba, en este caso, era que bebía sin ganas.

Mejor dicho, comenzaba a beber sin ganas, porque, una vez caía el primer traguito, aquello tomaba una carrerilla...

...y claro, la melopea.

CURIOSIDAD #09b -- SuperAbsolut Me pt.II

Boca seca, dolor de cuello, mareos y malestar de tripa, así como una pelota de mucosa en la garganta.

Normalmente intento no vomitar, porque cuando empiezo no puedo parar, pero, cuando fui a echar ese bolón de flemas, y se me escapó la primera bocanada de bilis, reconozco que me alegré, porque esperaba potar sangre. Luego seguí vomitando otra media hora más, como de costumbre, y pidiendo a gritos que alguien me sacrificase. Por caridad humana.

Eso es lo que se denomina Comúnmente como resaca.

La mejor solución está en la playa. El agua allí tiene la propiedad de despejar y aliviar dolores. Entrar de golpe hace que el cuerpo reaccione, y en mi caso, en cuanto metí la cabeza la primera idea suele ser "ok, ayer me pasé...¿hoy vodka?".

A pesar de la notable mejoría, las tripas siguieron dándome vueltas hasta la (oh, dios mío, ahora no) hora de comer.

Como si de un júnior se tratara, fueron los compañeros los que tuvieron que encargar de suministrarme, muy a mi pesar, la pasta fresca. Ahí viene el avioncito...Mano de santo. Sólo faltaba un Listran (nabumetona) para rematar la recuperación.

Hora de completado de la restauración: 19:30 aprox.

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Borrachera 2, La resaca

1/2 botella de ron

1,5 l de cerveza

X botellines

Sintrom

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A partir de esa primera, las resacas sólo fueron cada una la décima parte de la anterior, de manera que, al 4º día, ya podía desayunar el zumo "en formato destornillador"...

CURIOSIDAD #09a -- SuperAbsolut Me pt.I

Volví de mis merecidas, aunque desaprovechadas en cierto modo, vacaciones.

Importantes detalles sexuales no hubieron. Máxime teniendo en cuenta que el plan era fornicar por activa y por pasiva.

Por lo civil y por lo criminal.

Aún así, la playa bien, el apartamento perfecto, y el relax, mucho.

Y llegamos al punto interesante de este post: Me preguntaba yo... ¿qué pasaría si, durante 14 días, una persona bebiera alcohol en cantidades abundantes, cada día?

Ya lo sé, cualquier garrulo lo hace en las fiestas de su pueblo...pero ningún garrulo se detiene a analizar lo que le va pasando mientras tanto.

Además, hay que tener en cuenta que, desde hace 2 años,tomo anticoagulantes, y tengo prohibido beber alcohol.

Así que me lancé a la aventura del saber.

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Borrachera 1, El contacto

1/2 botella de ron

1,5 l de cerveza

X botellines

4-5 puritos

1 Montecristo

Sintrom

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No soy un suicida, coño, sólo quería saber dónde estaba el límite, antes de dejarlo definitivamente. Creo.

Dossier completo y conclusiones, la semana que viene...

-- hasta septiembre --

Bueno gentuza, me despido durante 15 días, los de mis vacaciones...

...aunque es el mismo tiempo que hubiera tardado en escribir un nuevo post si no las hubiera tenido.

Ahora veremos qué tal se da Mallis (Mallorca en sueco). Rivales de entidad para terminar la temporada.

Ya os informaré a la finalización de la World Cup '07.

Creo que los derechos los ha cogido La sexta, pero los partidos se jugarán a horas intempestivas, seguro.

Las premisas están claras:

Concentración defensiva:

Nada de infiltrarse "porque sí"

Anticipación a los movimientos del contrario

Rapidez y buena colocación

Meter el pie sin miedo

Constantes apoyos y desdobles por banda

Orden en el mediocampo:

Buen timing del juego

Dominio del balón

Sentido en el desplazamiento horizontal

Velocidad en el desplazamiento vertical

Magia en el ataque:

Ayudas al mediocampo

Presión en la salida del balón

Movilidad contínua

Velocidad en el desmarque

Eficacia en el uno contra uno

¡¡Hasta pronto!!

TEORÍA #04 -- La estrella inanimada --

En mi último viaje en avión sucedió algo maravilloso...

Tras más de 100 viajes en avión en menos de 2 años, pude por fin llevarme el chaleco salvavidas.

No os asustéis, no dejé a nadie sin su flotador amarillo, simplemente se dieron las circunstancias para que así fuera.

Primero, el avión iba tan vacío que no había nadie sentado en mi fila de asientos.

Segundo, había un chaleco en su paquete original, tirado en el suelo.

Tercero, todos los asientos a mi alrededor tenían su propio chaleco.

Cuarto, las azafatas pasaron de mi culo.

Quinto, tenía una bolsa de mano medio vacía.

¿Quién se iba a resistir? yo no.

El caso es que me dí cuenta después de lo importante del hallazgo. Es HIPERJODIDO conseguir llevarse el chaleco del avión, así que decidí hacer algo útil con él.

Y se me ocurrió darle un papel en mi película. Como es mi película, la hago como me da la gana, y la exclusividad del objeto puede hacer que el público se sorprenda al verlo.

Ese chaleco será la estrella inanimada de la peli, como el Aston Martin es la estrella inanimada de las pelis de James Bond... o Paris Hilton la estrella inanimada de aquel vídeo casero...