CURIOSIDAD #05 -- Sobre la última vuelta de tuerca --

El otro día dejé de ver un partido de fútbol por ver "The L word". ¿La razón? necesitaba ver cómo era una escena erótica
para mujeres.

Tal sacri-ficio/legio tiene como motivo no dejar escapar la ocasión de hacer algo grande.

Robert De Niro dijo en "A Bronx Tale": "The saddest thing in life is wasted talent" en castellano, Lo más triste en la vida
es el talento malgastado.

...y, cómo no, en el mundo del cine, hay miles de ejemplos sobre esta frase.

El problema es que cuando malgastas el potencial de una obra de arte, puedes crear una mala escuela.

Me explico: James Bond, y todo lo que le rodea.

Las películas de James Bond, en muchas ocasiones, son tachadas de machistas y estereotipadas.

Personalmente, no pienso que sea así, pero este tipo de opiniones surgen cuando no acabas de rematar.

Me vuelvo a explicar: La diferencia entre un "estereotipo machista" y un "personaje de marcado carácter masculino" es tan mínima e inapreciable, que la opinión del espectador dependerá de si el personaje le gusta o no.

Trabajarse a un personaje es algo complicado (salvo para Nuria Bermúdez), pero es un juego de hacerle atractivo para el mayor número de gente posible.

James Bond es encantador, fuerte, seguro de sí mismo, tiene clase, temple... pero, si el guionista se currara más los
diálogos, podría mostrar una parte humana, que le haría ganarse a todos esos detractores de la imagen estereotipada que representa.

Si James Bond fallara de vez en cuando, la gente apreciaría más su imagen.

No digo que deje de ser Bond, pero siempre se le pueden añadir matices a su personaje.

En el porno pasa igual, el porno tiene mucha mala prensa porque, en cada producción, se reune a la gente, se desnudan, se folla, y se distribuye.

Si hay guión, es corto y previsible.

El sexo es una parte importante de nuestras vidas (probablemente la que más importe), y eso debe dar para muchas historias, como para que nunca se trabaje a fondo un buen guión.

Evidentemente, la manera de pensar de un productor es "más madera, más pasta". Si tienes dos días para hacer una peli, te limitas a hacer lo que el publico, que va a pagar, quiere.

Y los pajilleros pagan gran pasta por ver tías rebajarse. Es tan cierto como que las marujas pagan por ver tediosas
historias de amor.

¿En qué se traduce esto? En que la disciplina del porno pierde posibles adeptos.

Yo aún sigo disfrutando con los detalles, las caras, los movimientos, la comicidad de este género...pero reconozco que le falta frescura, le falta otra perspectiva.

Por ejemplo, faltan escenas con las que una mujer sienta ganas de tocarse.

Y por eso decidí sacrificar un partido de fútbol.

Bueno, he de reconocer que un poco sí lo ví...¡está en mi naturaleza ver fútbol!

CURIOSIDAD #04 -- Clasificando pelis cochinas --

¿Saben cuál es la diferencia entre un amante del porno y un guarro?

Que el amante del porno se toma su tiempo en analizar las pelis.

Yo, personalmente, las clasifico por tipo, sin otorgar más puntos a un estilo que a otro.

Uno no sabe con qué pie se va a levantar el día que vuelva a ver esa peli. A mí, por ejemplo, hay días que me apetece ver grandes pechos y otros me apetece lamer tacones, o dar ostias.

A partir de ahí, otorgo 5 estrellas a cada uno de los siguientes apartados:

(1) Originalidad.

En cualquier género, lo que hace grande a una película es que tenga algo que no se haya visto antes.

La gran mayoría de las pelis porno siguen el procedimiento:mamada/cunnilingus, de frente, de espaldas, truco final y corrida... ¿Por qué no cambiar?

Un ejemplo de originalidad es Deep Throat. No sólo es mítica, además hace algo pionero para su época.

(2) Actores.

Si el actor es natural en sus movimientos, pero a la vez es un cerdo, o si es un flipado y se la pasa gritando "Oh my god", es algo que, definitivamente es importante.

En realidad este apartado es totalmente subjetivo, porque se trata de que el espectador se sienta cómodo viendo empujar a otro tío.

David Duchovny dijo en una entrevista a Playboy: "admito que alguna vez me he corrido con la imagen del culo de un tío". Creo que se refería al culo de un tío empujando. Creo.

Un buen ejemplo de gran actor es, cómo no, Nacho Vidal. También Peter North. Por algo son quienes son...

(3) Actrices.

Yo, personalmente, premio una actriz en los siguientes apartados:
.Que esté físicamente bien.
.Que pueda hacer de todo.
·Que me provoque erección desde antes de ser penetrada.
·Que sea activa.
.Que sea lo más natural posible(no me gusta la silicona, es fácil de conseguir).

Por otra parte, hay que tener en cuenta que a las actrices les pagan por hacer algo que, en ocasiones, no quieren. Eso es bueno y malo.

Tengo la curiosa costumbre de fijarme en las caras y los gestos de las actrices (además de los pechos, claro).

Puede que la tía ponga cara de pasárselo pipa o de tener los siete males, en ambos casos es interesante.
Lo que no es concebible es que ponga cara de estar echando cuentas mentales.

¿Qué tipo de actriz recibe un pene de 50 cms y ni siquiera se sonroja? Esas actrices directamente puntúan cero.

Un buen ejemplo de mala actriz es una tal Monique, de Latin Adultery...muy pero que muy mala. Tan mala que, en una escena a sentadillas, se echaba hacia delante, para que el actor no le tocara las tetas.

Por el contrario, mi favorita es Sylvia Saint, sus primeras pelíulas, cuando aún no se notaba la silicona. Ni la soberbia.

(4) Calidad general.

Unos planos interesantes. Una historia divertida. Unas escenas bien sincronizadas. Puntos inesperados. Morbo. Localización de los exteriores. Producción con grandes nombres.

Hay demasiadas cosas que ver en una película porno como para dedicarnos sólo a cascárnosla.

Si queréis ver calidad, las grandes producciones americanas son las mejores, aunque para mi gusto, casi siempre tienen baja calidad en las actrices, demasiado poco naturales.

And the Oscar goes to...

CURIOSIDAD #03 -- Sobre el miedo a lo desconocido --

Quintas dimensiones aparte, sólo nos sentimos cómodos con aquello a lo que estamos acostumbrados.

"Los que reparten publicidad en el colegio les dan droga a los niños"
"Las que se lo tragan son unas guarras"
"El porno es para pajilleros"

...Es muy fácil dejarse llevar y no pensar ni un poquito en que:
a) ...La droga es demasiado cara como para andar regalando.
b) ...Son más guarras las que se apartan y dejan que se manche la alfombra.
c) ...De la misma manera que a las mujeres les gusta ver amor en todas partes, a los hombres...pues eso.

...Y he aquí mi pregunta canciosa:

Si, el hombre piensa con la polla y la mujer con el corazón...¿por qué se trata distinto a unos que a otros?

Estoy generalizando. Digamos mejor gente amorosa y gente sexual, mezcla de géneros.

Mientras las películas amorosas se difunden libre e impunemente, las películas sexuales no.

La sociedad margina al sexo, lo trata como innatural, gracias a las religiones y otros poderes. El sexo pasa a ser "lo desconocido". Y la gente le coge miedo.

¿Alguno de vosotros ha vuelto a casa una mañana después de follar toda la noche? Tienes esa sensación de que el mundo te sonríe, de que puedes hacer lo que quieras...

Y si te tiras una temporada "sin", resulta que eres irascible, infeliz, manejable. Así de diferentes somos según tengamos sexo o no.

Las religiones, que no son tontas, aprovecharon esto para hacer con nosotros lo que querían, con el "No cometerás actos impuros".

A día de hoy, siguen jugando con algo tán básico como un instinto animal.

Eso es el sexo. Lo que nos mueve a reproducirnos. Igual que los sabores nos incitan a alimentarnos.

Hace un rato, un tío de la oficina, me ha pillado "de vigía" en una zona donde se sientan muchas tías.
Ha sonreído, me ha indicado por señas cuál le parecía mejor...El tío es un estirado, y nunca habla con nadie, pero se ha demostrado que, al final de todo, no somos más que gónadas con complementos.

No podemos escapar de lo que somos, y si lo intentamos, no puede pasar nada bueno...

...Y nos llevaremos las manos a la cabeza cuando este mundo esté lleno de pervertidos, violadores, etc...

Es como cuando te tiras un pedo abriéndote los glúteos de par en par, simplemente, sale sin hacer daño a nadie (ejem), mientras que, si pegas el culo a una puerta para tapar la salida, cuando sale, retumba en toda la casa.

Yo mismo, parezco un salido, pienso en sexo 24/7, pero lo vivo sin tapujos, no me monto juegos mentales, si me apetece, busco sexo, no sólo eso, soy capaz de ver en las películas porno un montón de buenas(y malas) ideas para vivir mi sexología, y, lo más importante, pienso que el sexo nos hace más sabios.

No es demagogia si digo que a mis hijas les enseñaría exactamente eso.

En conclusión, mi pilila es mucho menos peligrosa que la de cualquier falso célibe, porque, cuando quiere guerra, tiene guerra...

...y en ese caso el porno sí que es para pajilleros.

BRAINSTORMING #03 -- Las limitaciones de tener pito --

Sin rodeos: he encontrado mi punto más débil.

Llevaba ya más de un año quedándome atascado cada cierto tiempo, pero siempre salía del bache.

Pero esta vez ha sido distinto. He llegado a un punto en el que tengo que crear una situación que sea intensa...desde un punto de vista que no comprendo.

Me siento como un ex marine de los estados unidos vendiéndole ropa pret-â-porter a Bin Laden.

Mi cruzada es crear una escena especialmente intensa desde el punto de vista femenino.

No creo que haya muchas mujeres dispuestas a ver mi película.

Mi lado femenino está todo el día pensando en follar.

No sé cómo piensa una mujer.

No comparto los gustos de una mujer.No creo que todas las mujeres piensen igual, así que sólo sé cómo NO piensa una mujer.

No se me dan bien las mujeres.

...pero a pesar de todo esto, mi película necesita esa escena en ese momento del guión. Y tengo que hacerlo.

Me siento como Mel Gibson en "¿En qué piensan las mujeres?", pero sin el electroshock ni la guionista anti-pene.

Necesito crear algo para alguien a quien no comprendo.

Por cierto, esta peli entra dentro del grupo del que hablé en un post anterior, el de la peli Alfie.

El grupo de las películas que merecen la pena sólo los primeros 20 mins.

He pensado en buscar alguna escena que pueda gustar, y copiarla, pero es que, en realidad, no hay ninguna película en la que Meg Ryan se introduzca un pene delante de la cámara.

Normalmente este tipo de películas las graban y guardan los productores para sus colecciones privadas de porno amateur.

Así que, llegados a este punto, pido el comodín del público:

PREGUNTA ABIERTA A COMENTARIOS:

¿Cómo se hace una escena, sexualmente explícita, que consiga excitar especialmente a una mujer?

...Espero vuestras respuestas, sensatas, claro.

iFOLKS #1 -- Pedrag, el artista multidisciplina --

Comienzo, con este, una serie de posts de reconocimiento a personas o asociaciones.

No se trata de reconocimiento a la gente que me ha ayudado a lo largo de esta vida, porque no habría tiempo para todos. Se trata de una mención a todos los que, en alguna manera, hacen que ahora mismo esté trabajando en soledad por un objetivo que no me llevará a ningún sitio.

Pasemos sin más dilación, a hablar de Pedrag.

A este muchacho le debo parte de la excentricidad que pueda tener. Este "Trekkie Snob" es, para mí, el ejemplo claro de que pocas cosas importan, y que, si algo te gusta, que le den por el culo al resto.

Un ejemplo: pese a tener un cerebro privilegiado y el don de poderse encerrar a estudiar más de dos horas seguidas, estudió lo que quiso, aún sabiendo que su futuro no sería tan...lucrativo.

E hizo bien.

Entre muchas otras cosas, compartimos el fanatismo por Vanessa Lorenzo(a la que yo sí que he visto fuera de las pasarelas) y Tarantino, además de un gusto extraño por comenzar proyectos de manera compulsiva.

La diferencia, hasta ahora, es que él SÍ termina lo que empieza.

Por último, y para demostrar que se merece estar en esta lista de la "Teoría de la inspiración", os mostraré un listado de las cosas en que me ha introducido (Nótese "las cosas EN que me ha introducido"):

- El comunismo. Aunque yo no lo sea al 100% (USA podría venir a por mí)
- El café de media tarde.- Colarse en una clase de universidad.
- Erotismo estático (Bendita colección de PLAYBOY, bendita).
- Música, escuchada, varios géneros, sobre todo los clásicos.
- Música, compuesta.
- Música, interpretada en público.
- Pintura, fotografía...artes visuales.
- Literatura, por alguna extraña razón, no soporto la poesía, pero sí SU poesía.
- El odio por los matones de instituto (hay un tal Fernando que no debería dormir tranquilo).
- Y por último, el amor por lo singular, aunque yo no tenga el don de ver lo singular en todo lo que me rodea.

...Poco más que decir, espero que le veáis en los créditos de la película...
...y ¡SÍ, Pedja! esta es una NUEVA oferta pública de colaboración. Tómala o déjala...

Para aquellos que quieran saber más sobre Pedja:
http://variadasposicionesdelamante.blogspot.com/

TEORÍA #03 -- ¡¡Estructúrate, tío!! Pt. 1 --

Un guionista siempre dirá que la inspiración le llegó una noche de borrachera, y que empezó a escribir como un loco, y que no pudo dormir hasta que lo vió terminado...

¡Y una mierda! ¿Por qué los artistas van siempre "de bohemios" por la vida?

La verdad es que parir un guión es un coñazo, un día estás inspirado, al siguiente lo tiras todo a la basura...

Hablemos hoy de la preproducción.

La "prepro" es el proceso en el que planificas el qué, cómo, cuándo...sobre el rodaje de tu película.
NUNCA, JAMÁS DE LOS JAMASES, harás una buena peli a partir de una mala PREPRO.

El núcleo de la prepro es el guión. Alrededor del guión planeas el rodaje, creas el storyboard...etc.

Cuando yo empecé a escribir, pensé "¡Hala, con dos cojones!" y me eché al monte, escribiendo el guión bajo una plantilla estándar. La décima vez que tuve que borrar el guión entero...me cagué en su padre.

Y decidí simplificar. En medio folio, me escribí un resumen de la película. Lo típico que ponen en la carátula del DVD.

Con eso ya tenía al menos la idea clara sobre lo que iba a ser la peli.

Es curioso como, después de ver Star Trek, uno tiende a querer meter un par de escenas de ovnis, aunque sea en una película romántica. Por eso, más te vale tener un papelito que te recuerde la historia primigenia.

"Un tío decide marcharse a hollywood a probar suerte. Un falso productor decide ayudarle, pero al final se marcha con el dinero..."

Eso es un resumen.

Siguiente paso: hacer un resumen más extenso.

"Un tío, que ha vivido con sus padres en mitad de la nada, coge una mañana el autobús y..."

El resumen va creciendo y creciendo...Y llegas al punto 2: La historia de cada personaje.

Escribir la historia de cada personaje te puede salvar el culo sobre incoherencias en el futuro guión, como que, en una escena, el personaje sea mudo y, en otra, le diga "...hasta luego..." al protagonista. Me ha pasado ya.

Hasta aquí, la historia la cuentas entera, sin dejar nada en el tintero, y la cuentas en orden cronológico, porque, al fin y al cabo, es para tí.

Siguiente campamento base: el listado de escenas.

Este documento cuenta la historia como si la estuviéramos viendo en la pantalla, escena por escena, pero sin diálogos ni detalles que no se perciban.

Aquí puedes empezar a jugar con lo que muestras y lo que te guardas, para darle salsa al asunto.Este es el paso en el que estoy yo ahora.

"1. Un hombre se sube a un autobús en un pueblo, mira a ambos lados, conversa con una ancianita, y se sienta. Parece nervioso, no deja de mirar por la ventana.
2. Una mujer vestida de rojo coge un taxi en mitad del agobio de una ciudad..."

Tanto los resúmenes como el listado de escenas tienen que parecer hechas por un espectador, sin ninguna idea sobre técnicas cinematográficas.

Toda vez que tengáis esto...el siguiente paso natural es el guión, pero eso saldrá de desarrollar el listado de escenas...

Y lo mejor de todo, no os dolerá tanto reescribir partes de vuestra película en las fases previas al guión.

Otro consejo. Si, mientras imagináis la historia a grandes rasgos, se os ocurre una escena cojonuda, no dudéis en escribirla en alguna parte.

Tener un documento llamado "Lluvia de ideas.doc" viene bien en estos casos.

...Y en esa "lluvia de ideas" es donde registras cosas como que, por poner un ejemplo, a Meg Ryan la violen unos extraterrestres sádicos que, mientras desgarran su vagina y su recto, se entretienen reventando sus labios siliconados como si fueran granos de pus.

...Son sólo ideas.

CURIOSIDAD #02 -- Sobre la piratería --

Como productor, director y actor(amén de otras funciones), me interesa mucho el tema de la piratería.

En mi barrio, manda la SGAE. Nada se mueve sin que la SGAE se entere.

La SGAE es una asociación que ayuda a los pobres productores, defendiéndolos de los perversos negros manteros y chinos bolseros. Y les defienden, quieran, o no quieran.

Nadie conoce al jefe supremo de la SGAE, algunos dicen que es su Director General, otros dicen que es el Rey del pollo frito, otros dicen que es un hombre siciliano, que vive conectado a una máquina para poder respirar...

A los que todo el mundo conoce es a los "ejecutores". Su aspecto es siempre el mismo: hombres con cara de viejos roqueros, con botas de cowboy, vaqueros y americana, bañados en coca.

Sobre sus métodos... lo único que merece la pena saber es que, o estás con ellos, o estás contra ellos.

Si una de sus "bandas protegidas" no consigue estar en el Top Ten, tranquilo, que lo conseguirán.

Y si algún "renegado" consigue entrar, por error, en el ansiado Top Ten, sólo le queda la rendición, o la persecución sin cuartel.

Recuerdo la primera vez que escuché hablar de la SGAE. Yo tenía escasos 15 años, estaba en un bar, escuchando música en directo de un grupo desconocido, que tocaba sus propios temas.

De la nada, apareció un hombre, nadie le miró. Nadie salvo el dueño del bar. Sabía que venían a por él.

Estuvieron un tiempo en el reservado, y, cuando salieron...jamás olvidaré la cara del dueño. Estaba blanco. El grupo dejó de tocar, recogieron, y todo el mundo abandonó el bar. Nadie dijo nada, nadie soltó una voz más alta que otra.

Las leyendas cuentan de todo. Unos dicen que fue porque la música estaba demasiado alta, otros dicen que aquel grupo no había pagado el canon a la SGAE...pero, lo único que es un hecho, es que aquella fue la última actuación en vivo que pudimos ver en aquel bar.

Y al fin de semana siguiente, sin ser en directo, la música volvió a sonar al volumen habitual, elevado.

De esto hace ya casi 10 años, y, si bien desde entonces las historias sobre la SGAE van y vienen, la verdad es que poseen derechos sobre todo lo que se vende en España.

Y cuando digo todo...me refiero a TODO, sea pirata o no...

Cada vez que alguien compra un DVD pirata a un chino en un bar, un porcentaje del DVD se lo lleva la SGAE. No se lo lleva el compositor, no se lo lleva el cantante, se lo lleva la SGAE.

La última vez que compré una película pirata, no pude resistirme a regalarle a la china una pieza de mi mejor fruta, y decirle

"...y no te olvides de hablarle bien de mí a la SGAE..."

TEORÍA #02 -- Sobre los huesos de tu guión --

Huesos, vísceras y pellejo... Chasis, mecanismo y carrocería... Felación, coito y orgasmo,

Como véis, todo en esta vida tiene tres niveles, tres.

El primer nivel es el que sustenta todo. Los huesos, el chasis... ¡la mamada!

El segundo nivel es el que lo mueve todo. Las vísceras, el motor... ¡la follada!

El tercer nivel es el que hace que el movimiento se perciba. La piel, la carrocería... ¡el corridón en la jeta!

Pues bien, tras este rollo filosófico, sobre qué somos, de dónde venimos y cuándo f...amos, viene la aplicación en la vida del guionista.

Toda película necesita un comienzo, un desarrollo y un final.

El primer nivel es el que pega al espectador a la pantalla. El segundo nivel es el que hace que le guste lo que ve. El tercer nivel es el que hará que tu película deje huella.

Por poner un ejemplo: TAXI DRIVER, peliculón.

En el primer nivel se nos presenta a un taxista atrevido.

Rápidamente, nos identificamos con él, porque todos, más o menos, tenemos un trabajo de mierda, pero querríamos echarle cojones, para entrarle a "la rubia con clase".

En el segundo nivel, el taxista sufre algunos contratiempos, le cambia la cara, se deja de milongas, y empezamos a temernos que algo chungo va a pasar. Para más inri, el tio se afeita la cabeza a lo Roy Keane, y se viste de hijo de militar. Mal rollo...

Aunque no lo admitamos, nos gusta ver ostias, nos da morbo. Esta película nos hace quedarnos allí, esperando a que De Niro se cepille a Cybill Shepperd, bien sea a balas o a pollazos.

En el tercer nivel resulta que...no os voy a joder la película, si no la habéis visto.

Sólo comentar que el truco está en que, lo que vea el espectador, debe empezar cuando ya todo está en juego, y debe terminar antes de que todo el pescado esté vendido.

Pensar nos deja embobados. Y, a la vez nos atrae.

Si el espectador viera a De Niro intentado buscar un trabajo con 12 años, puteado por no poder estudiar...si la película diera pelos y señales sobre la dura vida del protagonista, al espectador no le quedaría nada en que pensar.

Por otra parte, si en una película contamos TODO el final, estamos en las mismas.

Cambio de género. Sleepless in Seattle, con Tom Hanks y Meg Ryan.

Es una peli floja, está hecha para gente que no gusta de pensar...pero aún así deja cosas (facilitas) para que su público (mujeres enamoradizas) pueda pensar en ello.

Al final, ellos se encuentran en lo alto de una torre. Es un final esperado desde el minuto 1 de la película, pero su público aún se queda pensando en cosas como:

¿Se gustarán?

¿Se besarán en la primera cita?

¿Se enamorarán locamente?

¿Donde está el caballo blanco alado?

¿Se casarán?

¿Formarán una familia?

¿Podrá el niño superar el trauma de trabajar con Meg Ryan?

y...¡sí! de esta película me atrevo a joderos el final, porque no os perdéis una mierda.

Para finalizar, un argumento también se suele dividir en pequeños sub-argumentos...y estos también requieren sus tres niveles.

Igual que nuestro cuerpo tiene otros sub-argumentos, como

Tarso, metatarso y dedo... carpio, metacarpio y dedo...

...y el más importante de los sub-argumentos, el que nos deja a los hombres pegados al sillón si ella se esmera, por orden, en los tres niveles:

Prepucio, frenillo y glande

CURIOSIDAD #01 -- Ellas quieren fama, ellos quieren fornicar gratis --

Un hombre y una mujer no son la misma jodida cosa. No digo que unos tengamos más derechos que otros ni cosas así, pero decir que somos iguales...

No pasa ni un sólo día que uno no descubra una nueva diferencia entre pollas y coños.

¿Saben qué sucede cuando alguien le habla de hacer una película porno a un tío?

Que sólo escucha "blablabla...PORNO...blablabla". Y claro, ante la perspectiva, se apunta sin dudarlo.

¿Qué clase de tío no se apuntaría a follarse una tía buena... sin pagar? Yo se lo diré, el tipo de tío que ha sido convencido por una mujer de no comportarse como quisiera. Por mucho que lo niegue, así es...

¿Saben qué sucede cuando alguien le habla de hacer una película porno a una tía?

Que escucha "blablabla...PELÍCULA...blablabla". En ese instante se le ilumina la cara, piensa en ser la nueva Julia Roberts, o peor, la nueva Belen Esteban(puaj!).

A pesar de los millones de euros invertidos en investigación, aún no se ha encontrado un motivo coherente a esa fijación femenina por conseguir fama, aún a costa, en ocasiones, de perder dinero(para un hombre, al menos la fama significa más sexo, pero...¿para una mujer?)

Total, que, tras ese instante de "alfombra roja y vestido de noche", se da cuenta de que la misma frase contenía la palabra "porno".

Y le cambia la cara. ¡Vaya que si le cambia!

El orden asociativo que se produce en la mente de esta buena mujer es el siguiente:

porno
> me ha ofrecido hacer porno
> quiere verme desnuda
> es un guarro
> yo no soy ninguna furcia
> aunque hay actrices que ganan mucho dinero, y se zumban tíos cachas...mmm, qué envidia...
> pero a esas chicas luego nadie las respeta
> imagínate que me gano la fama de ser un putón verbenero
> nunca podría casarme con un hombre decente, si se enterara de que he hecho porno
> se me pasaría el arroz, y no podría formar una familia
> acabaría sola, rodeada de gatos
> ¡¡¡NO QUIERO ACABAR RODEADA DE GATOS!!!

...Y justo entonces, espera 5 segundos, recuerda algo que leyó en "cosmopolitan", un artículo titulado "la mujer del siglo 21", saca su cara de "tranquila, guapa, que TÚ eres una mujer adulta y no te sobresaltas tán fácil", y, calmando toda su histeria te sonríe y te dice

"Yo lo haría, pero es que, en realidad, no doy bien en cámara..."

BRAINSTORMING #02 -- Sobre cómo crear una diva --

Cuando debutas en la dirección, como hago yo, te enfrentas a cuestiones nunca antes planteadas.

Cuando debutas en la prostitución, también.

Hablando de las cuestiones importantes en la vida de un director, una de ellas es la de la mujer perfecta. La mujer perfecta para un papel. La diva.

Pensemos, por un momento, en lo que debe tener esa diva.

Cuerpo de mujer. Alma de mujer. Luz. Flashes. Caprichos.

Suena a título de cassette de gasolinera, ¿verdad?. Kalaíto presenta su nuevo disco...

En mi película, en principio, debería haber varias mujeres en escena, pero sólo una puede ser la diva. Y tiene que quedar claro quién es la que manda delante de la cámara.

...Y es aquí donde el director tiene que diferenciar entre lo que le gusta y lo que realmente necesita.

A mí, personalmente, no me gustan las chicas que viven para llamar la atención, me parece que eso es síntoma de egoísmo y falta de inteligencia. Yo, en la intimidad las llamo zorras, despectivamente, para que no se vayan de rositas. Sirve para calmar la rabia y evitar explosiones públicas (reventarle la cara a una tía porque te dice que no estás a "su" altura está mal visto hoy en día...y así nos va)

Pero una película necesita que la diva entre en escena, y con ella todo se paralice.

Si la escena la protagonizaba, por ejemplo, un tapir ebrio, en cuanto la diva aparece, el tapir sólo se debe mover cuando la diva lo necesite.

No hay mejor ejemplo de diva, para mí, que Audrey Hepburn. LA DIVA, con mayúsculas.
Morena, pechines pequeños, pero el tipo de mujer que podría crear una película a su alrededor.

Quien haya visto alguna de sus películas sabe a lo que me refiero. Los directores son incapaces de hacer una escena en la que nadie hable con ella.

Por otra parte, imagino que el peligro de las divas es, en cierto modo el de cualquier personalidad en su materia, para ser tan llamativas, requieren cinco veces más atenciones. No me quiero ni imaginar lo que tiene que ser trabajar con Penélope Cruz (Inmerecidamente transformada en diva).

Aunque sabes que, trabajando con ella, tienes el polvete asegurado, claro.

...Y aquí viene la parte en la que un director puede jugar sus cartas.

Hasta ahora he hablado de la diva natural, el animal con instinto de actriz principal. Pero hay trucos de cámara, movimientos de guión que pueden hacer crear una diva.

Esos trucos consisten básicamente en forzar la escena para que el espectador crea que está viendo a una diva, como hacen con actrices tan sosas como Pe.

Como director, tienes el poder de controlar lo que el espectador ve en cada momento, y lo que no ve.

Cierras el plano sobre ella, modificas el guión para que todo se mueva al ritmo de sus caderas y...voilá!

Solamente te arriesgas a perder el control de lo que tu guión pretende ser, pero, total...

¿A quién le importa, si luego se deja zumbar?